愛與痛的邊際

風過處，林海濤聲隱約。我尋著幽靜的蘭葉，仿佛是你修長的眉痕淺淺嫣然。我的姐妹，我不是要帶你去森林的最美的角落，我只是留戀你如同我溪穀上的一縷芬芳，和紫羅蘭在幽暗處甜蜜隱秘的香。

猶記燦陽下，彼此相視而過的笑影，劃過湛藍的天庭。

“你是我記憶裏最美的女子，淡然優雅。”你明亮的眸子驀然被dream beauty pro新聞濃密的睫眉遮掩，唇角畫出了一彎美麗的新月。

“最是那一低頭的溫柔……”

抬眼時，你的笑容染亮了我的心房，美麗的青春綻放在澄澈秀美的永恆時刻。我好想可以永遠就這樣陪著你，笑一場，鬧一場，歡心一場。

驀然回首，昔日蒙太奇般的剪接成了雋永的畫面。可是，我的姐妹，當我聽到了你的憂傷，我的心便開始隱隱作痛。青春年華竟然飄忽如煙，可我怎麼捨得你如此憂傷?

還能回到那歡笑的年華嗎?還可以讓我幫你提著包袱陪你一起啟程嗎?我多想再看看你微笑著對我說：

“你真是我的好朋友，你不累麼?”那時的時光多麼美妙啊!可是現在你的心靈卻是累累重負，你讓我如何不憂傷!

我的姐妹，那一低頭的溫柔，留在我心裏的深處，我只想能把所有美好的一切都還給你，陪你歡心一場。

我的姐妹，這樣還可以麼?

期待著我們重逢的時刻。我們要尋著多年前的足跡，尋回我們dream beauty pro新聞曾經的時光，讓心情在秋日的暖陽下綻放。

我的姐妹，這樣好麼?



透著骨子裏的愛，是戒不掉的。。。

然，在這個世界上，人的一生中。。。

遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到瞭解。。。

你要旅行，我還能不能去，你不開心，我還是不是原因。。。

只當，一切荒唐。。。我的薄涼抵毀著你的熾熱。。。

一段糾結，一場用心用情的較量，蒔年的誠摯感動了捌月。。。

捌月不得不承認，蒔年的出現為她的生命注入了新生的血液，愛的鮮氧。。。

得幸之餘，捌月仍會為一些蒔年所不計的重要而耿耿於懷。她還是自私的逃離了，不是她懦弱，不是她缺失勇氣，是她明知自己已喪失了愛的能力。。。

捌月曾答應過蒔年，要與他一道尋拾軍旅之途，靠著他中四數學的肩，靜靜的聽他講關於那趟列車上的故事。。。依在他懷裏，靜靜的聽他講關於那個摔成水人還特自豪，特雄心壯志的少年。。。還要一路尋遍他的童年之歡。。。

儘管這些都可以忽略，最重要的是他們可以和自己今生最深愛的人在一起，開始人生的旅程。。。

一切由得捌月的荒唐而叫停。。。

蒔年一個人開始了行程，捌月只能躲在安靜的角落默默的祝福。這一次，斷了所有聯繫，固執的捌月縱有千萬的擔心，不安的忐忑。。。仍是以各式的藉口和理由擺脫著那一念深濃的愛。。。

她懂得蒔年不是與己較勁，也不是不再愛，是不想她為他而受困於壓力，是不想她因他而手足無措的茫然。。。蒔年不想捌月知道自己因她而改變什麼，怕捌月有太多的自責，他知道捌月會感覺某刻的不舒服，知道他們彼此需要調整，為了捌月不要想太多，他都可以不聯繫，還有什麼是不能為捌月所做。。。?

你的關心，都有些小心翼翼，還愛著你，我要怎麼才能適應。。。

只當，成全上天的自有安排，我的清冷抵毀著你的濃烈。。。

人生的旅途，沒有人是應該陪你走到最後的。。。

一生之中，總要有一個人必須要去的地方，一個人必須要見的人，一個人必須正視的一份感情。。。

如果有來生，捌月會在最好的時侯。。。出現在蒔年一直為她守侯的那個路口。。。不再生生相錯，不再讓彼此抱有遺憾，當真捌月會報時光以微笑，蒔年會給冷漠以溫暖。。。

不見蒔年的日子，捌月一直唱著。。。

就我一個人失憶，消失在你的世界裏，就當我任性，不懂體諒你。。。我知道你也不願意，消失在我的世界裏。。。

捌月突然會想起蒔年曾質問她“怎麼就那麼狠心。。。?”捌月很堅定的回答“是。。。本就是薄涼清冷之人。。。莫怪!”

不由，黯然。。。

蒔年是否回來都已不重要。。。捌月對自己說著。。。

有一天，我一定會忘記，忘記到你沒有來過我的世界。。。

一直想寫些溫己暖人的字兒

卻，死性不改，依然觸碰那些蒼涼。。。

一直想讓心接近最暖的那束光

卻，愛死了寂夜，依然觸摸那些迷離與深冷。。。

一直想守一份靜默的安暖

卻，總是逆風而行，依然兵荒馬亂一路漂泊。。。

尋景梵音，那一念深濃。。。

珍重!我們的愛。。。

浮世清歡。。。不是不愛。。。而是終究的冷漠。。。

浮生撩亂。。。不是不想依賴。。。而是必須的堅強。。。




曾以為愛情是絕美的山川，不僅高聳而且堅挺;曾以為愛情是千年鐵樹的花朵，不僅美麗而且永恆，可是;落花濺淚，才知道其不然。
----------題記

面對北方的寒冷許多人都會心生畏懼，要知道今冬可是每日都在雪紛飛。可是對於此這個曾經《為愛等候下雪的傻女人》則心情很不錯。這一季，對雪情有獨鐘的她又開始憧憬、期盼，她好想他快點歸來，她好想重溫雪中愛戀。

這不，昨晚接到他的遠方來電，說今日就要回來，她竟然興奮得一夜無眠。輾轉反側，她的腦子裏全是他，她好期待有他的日子她的天不再陰霾。清早不懂得裝扮的她居然展開了試衣活動，她只想以最美的姿態出現在他面前。選來選去，她還是選了去年他買給她的那件淡紫色雅鹿羽絨服，還是戴上了那條淡紫色的蕾絲絲巾。她以為自己還是昔日的小荷，她以為他還會深愛這古典的淡紫色。

早七點，她出發了。臉上掛著一抹少女般羞澀的笑意，心裏有著莫名的期待，她好想快點等到她的愛，她好想可以等回她的心。機場門口的大廳裏，她不時的翻看著手機，看著時間一分一秒的過去，似乎她的幸福就要臨近。她有些局促不安了，許久不曾見，不知道她的愛可否依然，許久不曾見，還真有了些許的膽怯和羞澀。她也不時的拉拉自己的衣襟，似乎是怕他又責怪她衣服穿得不夠整齊。

等待是漫長的，焦急的同時她也趁機魂遊象外，她似乎回到了十年前，似乎她還是那個雪仙子，他仿佛看到昔日雪中一對戀人幸福相擁，男人承諾著：“請你記得，今生我絕不負你!我們的愛永不變!”想想她的心底就湧出一股暖流，她以為只要他回來，她的愛就依然。儘管曾經酸澀的等候很辛苦，儘管曾經的傷處依然有餘痛，可是她覺得這一切與他的歸來相比都算不得什麼。她只想他回來，她的愛不再走遠·······

終於等到了，等到了他已然微胖的身影兒出現，那一刻她的心在跳動，靈魂在飛揚，似乎在奏凱，似乎在搖旌。“我的愛回來了，回來了!”她心底狂呼著，她以為他會還她一個欠她的擁抱，她以為他會欣喜著歸回港灣，她以為面對她的熱情洋溢，他會由衷的感動，她以為····可孰知見到她，他並沒有傾情相擁，也無任何感激之言，只一句：“我這麼大個人，找不到回家的路?還要你來接我?暈!”只一句冷語，就深深刺痛她的心，風中她有了趔趄，險些跌倒。而他則責怪著：“瞧你!還是這樣子!什麼時候才會長大?毛毛草草的····”面對他的矛直接刺來，她依然拼命保持著微笑，但那一刻其實她的心在流淚。

回家了，他沒有若她所期待的那般重溫愛戀，而是逕自回房整理著自己的東西，嘴裏還嘟囔著：“和你說了多少次了?我的東西你別動!你怎麼就是記不住?·····”她無語，只不住的點頭，繼而轉身回房，其實就在轉身的那一瞬她的淚水已經輕輕滑落。她的一簾幽夢就這樣破滅了。

三日後他又飛走了，只一句：“記得照顧好自己!”他就溜之大吉了。亦如往昔，幫他打理好一切，送他出門，她還故作風度的笑笑：“我會照顧好自己的!”而其實那一刻她好想好想他不要再走遠。雪花依舊紛飛，零落幾許，送走了她的愛，她的心似乎是被掏空了般。風雪中她久久不肯離去，想起自己曾經所以為的愛情，想想那諍諍在耳的愛情盟約，她忽然覺得好諷刺，好諷刺······




不知為什麼，今冬持續降雪，氣溫也低到極致，每日裏老天都鬱悶著拉長臉，似乎是滿腹的憂鬱。而風兒似乎也長了脾氣，居然經常性的大發雷霆，怒氣時他會怒目而視狂吼著襲來，也會狠狠的搖落枝頭的片片殘雪。坦白說，我怕極了這冷酷的寒風，也極其畏懼天公那張陰沉的臉。每日裏我最怕的就是踏出家門時冷風無情的襲擊，我也好怕看到天公那恐怖的臉色。其實每一次驚恐之餘，我也都好想好想，有他溫暖的臂彎，好想有他庇護為伴，可是·····

這不，又是雪舞風歌，清早透過窗子看到雪花在狂風中飄零跌落，我似乎聽到了雪兒的低泣。那一刻我的心又一次哀涼。上班時間就要到了，可是我卻怯懦著在猶豫“這天，我還要去上班嗎?好冷呢，我，我，我怕，我怕我的心冰凍····”我用微弱的聲音低語著，可卻還是久久不肯踏出房門。“若是他在就好了，我就不必怕這風雪，他會送我到單位門口呢!”想想，孤單的我心裏掠過一絲酸澀，但這一次還是故作勇敢狀大踏步出門：“沒關係的!我不怕!”可其實邁開步子的那一刻，我的心在流淚。

第一次徒步行至單位，雪花依舊紛飛，風兒依然肆虐著狂吼，一路的跋涉間我的衣服與頭髮皆白，口罩上也結了冰霜，我用力抖落身上的白雪，那一刻我的腦子裏出現了一幕熟悉的畫面：“他麻利的跳下車，打開車門扶她下來，然後輕輕擁她入懷，嘴裏還叮嚀著，記得下班我來接你!”回首，回望，我的淚水又撲簌著落下，我歎息著：“你還會接我嗎?”

下班了，同事們三三兩兩的、陸陸續續消失在風雪中，單位門口我又躊躇了：“怎麼辦?還是這麼冷呢!早上遭受寒風猛然襲擊，我已經是落敗了，一上午一直打噴嚏，頭也好燙呢。幸虧包包裏有退燒藥，不然我早就無法傲立這裏了呢!”猶豫間，我若往昔一樣望向遠方，我好想他的身影兒奇跡般出現，也好想念那熟悉的嗔怪聲：“小傻瓜，不是說好了在裏面等我嗎?我來了會電話給你的，在這裏等多冷啊?”可是這一次我極力聆聽，極目遠眺，還是沒有他·····

單身逃亡般，走在冰冷的街，一股股寒流襲來，我幾乎僵硬了身子，待到家門口時我已然又披上了天然嫁衣，也又一次得到了寒風的洗禮。這一次我記起了13年前雪中的那一幕，這一次我居然捨不得脫落這嫁衣。怎奈一股冷風突然襲擊，吹亂了我的頭紗，我的嫁衣也瞬間殘破無形。我驚恐著試圖修補我這破了的婚紗，可是怎奈雪花又落、又落，就在我慌亂的修補肩上時，胸前的雪兒居然又跌落。

目睹這破了的衣衫無法修補完好，我有些許的頹然，我失望的搖落身上的殘雪，我也似乎看到了心靈深處的那斷橋。這一次，我沒有哭，而是無言著踏進房門，也無言著靜坐，臨窗再望，我亦聽見了雪花落地的聲音·····





幸福並不複雜：人世間，知道有人愛著你。

溫暖不過如此：寂寞處，始終有人陪著你。

------------蘇岑

寂寞，總是相伴在夜深時分的煢影孤獨。輾轉在夜色幽簾的半襲翹楚，思緒便在靜謐中品味著寂寞的孤獨……在泛著淡藍的書香中，體悟著什麼才是“一花盛開一世界，一生相思為一人”的傾世之戀。

一部築夢的紅樓，或是殤情，或是歎愛，每每的唏噓都是伴著泣訴的悲戚。讀蘇岑的《世上沒有人比你更重要》，或許不帶感情色彩的憐與惜，以身為女子的感性與善感，用旁觀者的心態更能感受到寶黛愛情中的真與誠。

對於愛，不同的人感受各不相同。蘇岑說：真正的愛，總略帶著寂寞。來來往往的俗世中，生命的過客匆匆，有一些曾讓我們快樂過的人，總是很容易就遺忘了他們的模樣;而那些讓我們傷心過、痛楚過的人，卻記住了他們一生一世。

或許，這就是所謂的刻骨才能銘心?可是如若這世上，從未遇到過一個知你懂你的人，會不會更加的落寞?很理解書中的一段話：筆者問母親無人理解該怎麼辦?母親的回答是“那你就對著鏡子，自己跟自己說說話吧”，一份孤單，即便身邊最親近的人，也無從化解。似乎有一種孤獨，已長進了骨子裏……

讀到這，不禁想到了黛玉與寶釵。縱使瀟湘魂飛，黛玉也不會是孤獨的，吟詩作畫中有一人能懂;葬花的花塢對面，還有癡情人兒遠遠的垂憐。而面面俱到的薛寶釵，雖然應驗了金玉良緣，卻始終孤獨了情愛的難以圓滿。

“曾經我以為的愛情，就是，那一瞬間的訴說，認定了是永遠。”對於黛玉，總是從心底裏難以言喻的憐惜與疼愛，所以曾經很糾結黛玉魂飛後的那些情節，不明了是寶玉的寡情?還是曹公的憐憫尤生?

曾經追根而問詢：何為真愛?蘇岑說：真愛就是寧願捨棄生命，也怕將它遺忘，只是人世間，難有這樣的極致。生命中的許多不能承受之重，會不會就是一種無以彌補的遺憾?是否，這世上，還有許多人同樣擁有著孤獨?

“人不在了，可時間還在、生活還在，下一刻故事還在繼續……”在釋懷中，漸漸明瞭這才是真正的人生。“快樂不難，只需遇上一個人，分享你的陽光;幸福不易，需要遇上一個人，懂得你的孤獨”。我們在寂寞處等待的，或許，就是那樣的一個人……




該忘記的早就忘記，

該留下的永遠留下。

答應我，忍住你的痛苦，

不發一言，穿過這整座城市。

——海子

終於能平靜地坐在這裏，在夜半時分，整理下零散的心緒。儘管，空氣中仍有著著白日蓄攢的溫度。而微啟的窗已關閉，只聽見手指敲擊鍵盤的清越。於是，便將浮躁的心思收了。一只飛蟲許是困了，撞在燈上發出弱弱的聲響，與這靜靜的秋夜倒也相和。

沒有月光，只有寧靜。伴著耳機裏傳出的那首老歌，時光依然在流逝。幽暗的燈影裏，有飛舞的塵自在輕盈，窗臺上的一盆纖弱的花草搖曳顧盼。時間，最能磨損人的耐性，之前的種種，都被厚重的光陰漸漸地腐蝕變了味道。

歲月總是在四季輪回中塗改著什麼，似一面早已斑駁的牆，層層脫落的是記憶深處想忘記卻不舍的那些過往。都說時光薄涼，卻任這秋朝冷暮寒，任這季節的盛裝出演，而在繁華之後收穫一場沉寂與落寞。

最美的黃昏後，是最黑的夜。最歡愉的背後，是最無望的虛空。當夜的風劃過指尖，落墨成一絲的傷感，只有沉默。如對著深愛的文字與人，語言只是一種多餘的負累。其實，有時只是倔強地與心對峙著，任憑心中銘刻的婆娑情義如一枚落葉，飄落演繹著靜美的一份心靈契約，亦或是一份流逝的無限期的約定。

而秋風掠過，心中泛起的漣漪仍為小小的感動致意。是那簡單的存在，在萬物化塵，淡然如昔之後的那份恬然的沉靜。或鮮衣怒馬，或臥雪吞霜，一如既往的仍是無法更改的時光。白駒過隙，無非皆是浮雲。但雲有雲的歸宿，風有風的方向。雲可以幻化成雨，風則有著風的使命。雲淡風輕的景物雖不能負載，卻依然可以隨花傍柳過前川。

總是午夜從夢中驚醒。此時，夜色濃濃，而心事淡淡，就像清簡的日子，就像午後發呆時的冥想。喜歡在深夜閱讀安靜的文字，如同喜歡將一杯茶，喝至無色無味。人生的緣分，也亦如這茶，由暖變涼，由濃到淡，縈繞於唇間的餘香，似乎低訴著緣分的從前。歲月如水無痕，一轉身，又是一個光陰的故事。

時光回溯，都會這樣令人不堪麼?以往的記憶在思想深處會沉澱下來，到某一天再想起時，會是怎樣的心思，或許並沒有人真正知道，那些能長久記憶的東西，是每一個人保守的秘密，至死也不肯說出來的。都說，人到了一定年齡會懷舊，可能懷念起的到底有多少?

不慣於從別人的文章中去猜測其中的用意，只是喜歡從字面上體會愉悅或者悲傷，可仍然想知道，那些字裏有多少是關於自己的。我問。你答：不可說。於是，緘默不語。只想此刻，以這簡樸淺白的文字，帶著濕漉漉冰涼的氣息，用筆尖清風裁剪昔日和煦的飛雲青霞，來許你一個月朗風清的夜晚，還你手心殘留的一絲溫柔。

那麼，在這寂靜的午夜，不如祭奠一往而深的時光，祭奠那曾經的一切過往……





夜色，依舊那樣的迷人，依舊那樣傷感，迷人的傷感!

曾經以為愛很簡單，簡單的只是不離不棄，不管善與惡，美與醜，只要愛了就不要分開。有一天，我終於明白，其實愛是可以分開的。

明白了，也就放下了，1+1=22-1=0這就是愛情。

也許，我又會回到那種霓虹閃爍，夜深未央，來回穿梭於看似豐滿其實骨感的生活。

有時候沒感覺自己挺幼稚的，從不把事情往最壞的地方想，即使自己讓別人痛恨，也沒想著會分離，還是在靜靜地等待期許的那一個溫暖的擁抱，然後委屈的靠在你的懷裏嚎啕大哭。

放開吧，告訴自己，能說出來的委屈，便不是委屈，能離開的人，便不是愛人。如果可以代替，我情願背負所有的傷痛，只要你疼，我就永遠的背著。

如果你還愛她，分手時，把自己變得的卑微一些，軟弱一些，這樣對方也許還能感受到自己還有一絲的堅強，不至於太難過。無論說出怎樣的話，即使自己是倔強的，也要第一個說出：“我捨不得，我不要分開”!雖然有些丟人，但無論怎樣至少我們曾經都真的愛過彼此。

看著那否定的回答，淚無法自控的流了下來，如果可以選擇我情願還是用刀刃再次劃過我的身體，也許你看到鮮紅的液體，可能會再次把我擁入懷中吧。

那一道傷還在，也許多年都無法消退，也許永遠會留在那裏，能永遠的想起你，想起美好或傷感的東西。

結束如果是你最好的選擇，那麼我配合你的選擇。

對不起我愛你





時光凜冽，春秋不過指間開合，年華易逝，不覺瞬間事。

秋分已過，風中微有涼意，掠過雙肩的是清涼，溫暖留在了午後的日光裏。

這樣的季節，容易心生懷念。往日時光，不過光影中起起落落的塵埃。

每一粒塵埃都自有不可言說的芬芳，是我們走過的印記。

昨夜，微風吹來的清寂裏，忽然想起張若虛的《春江花月夜》。

想起那句：江畔何人初見月?江月何年初照人?人生代代無窮已，江月年年望相似。

無限的惆悵湧起，其實，那是我們的心裏，住著一個往昔。

內心森林裏的那只老虎，我們日日與之對視，與之玩著猛虎細嗅的把戲，徒添了悲傷，

卻忘記了森林中那些細小的花草，它們有著另一種芬芳。

那夜，你說，想像你寫字的樣子，有著古典美。

你不知，那時，我著小披肩，披一身月色，嘴角輕揚著弧線淺笑。

你的話，像溪邊潺潺流水，就著月色，心不覺便醉了。

也總愛不知厭倦的寫月亮，寫它的圓滿，它的清輝，它的光芒。

其實，在一個日子以後，它是離別，是悲傷，是心痛，更是一種無法言語的渴望。

無眠的夜，用銀碗盛著它，用山風豢養它，用心烹煮它....

用它療傷，只因，它是你啊，它是你!

知道在將來很長一段時間裏，或許是永生，再無法走出那一片海。

如同一本書，會一直把她放在枕邊，帶在路上，留在回憶裏。

即便換了空間，她的香氣，依然會長久存在，那是另一種芬芳。




那麼些淚流的日子，痛也只能是一個人的痛。生活的色彩依舊，很多謎底尚未破解。歲月的風塵總會隱退一些執著。慢慢也明白了，有些東西，終抵不過時間的前行。

生命本是一場演出，與誰共赴舞臺都是命運的劇本。

那個微雨時節，那些老去的記憶。落滿葉子的街道，總會有一顆善感的心，在那裏。一切都是偶然，一切都是註定。遇見，擦肩，都是一場花開的季節。縱然生命中有著諸多的美麗，也難逃世俗的命運。默然轉身的瞬間，一切都在墜落。

安靜，於現世的浮躁中實在難得。偌大的世界裏，總是有著很多的不對稱。比如，陽光明媚時，為什麼會有烏雲?哭的很傷心時，又為什麼會笑出來?人生總是這樣，一切始料未及。那些被煙熏黑的，漫天的雲，總是在必要時，開啟一道裂縫，露出太陽的光線。

喜歡太陽雨，不美麗，也不驚心。卻總是令人摯愛。就像你一生終愛陽光，我一生終愛雨。

人生不能預見。繁華的背後，藏了多少酸楚的眼淚。淡淡相依，安然老去。沒有相約的誓言，沒有熾烈的情感。卻有著彼此牽念不變的心。

懂得，有時很難得。脆弱，也只能是自己為自己找到的藉口。若自己的人生都無從把握，又怎能有令人心動的理由。回首人生路，得到，失去，又能怎樣。

當音樂響起時，溢出的便是一個世界的悲傷和文字滲透出來的言語。




是緣分?抑或是命運的撮合?讓我與你偶然的邂逅。

不期而遇的你我，綻放了情誼之花，璀璨、繽紛。

從此，你就悄然地駐留在我的生命裏。習慣了有你，因為有你的日子，不再心傷，那是一種溫暖的感覺，很幸福美好。就在此刻，又一次見你回到了原來的老地方，那是我最初認識你的地方，那裏依然如故，恰似你在我心裏不曾改變一樣，依然那麼完美可愛，溫和慈祥，讓我如癡如醉沉浸其中。

習慣有你，不管在哪里，我都希望時時有你的消息，能天天見到你的身影，這對我而言是多麼的幸福和快樂。沒有你的日子，我仿佛被遺棄在黑暗的角落，一個人孤守著寂寞，沉重地壓在心坎裏，幾乎快令我窒息。唯有那未曾間斷的牽掛一直牽著你那一端，宛若一根波動的弦，這邊彈起那邊即刻應和著，如斯自然與契合。我一直執著和追求，相信有一天你會呼應而來，我最愛的人。

習慣有你，讓我心湖平靜和踏實。你終於回到老地方讓我再一次看到你，儼如見到了希望。這希望不再渺茫，就近在咫尺。因為有你常伴，心與心的距離不再遙遠，就算此刻你我相隔千裏，我的愛卻離你很近，永遠伴你身邊，遙遠守護著你，我最愛的人。

這一切都會好的，一生的平安、健康和幸福，都會永遠陪伴在你的身邊。




秋月依舊。菊花無語。

時光一年又一年地流逝，昔日的傷痕仍未痊癒。

有誰知道，那些曾經熟悉的綠葉，已不再熟透。

那片充滿期待的杏林，已在另一種風景裏，無奈中映紅了鳥的翅膀，只把風的話語留給秋水，用最後燃燒的方式涅磐生命。

於是，有人告誡自己：不能生活在一種形式之中，那就生活在內心吧!

有時要沉默地對待一棵樹，面對一枚葉。只能這樣，別無選擇。

因為，一枚落葉向我走近，我看見遠處的杏林飄蕩起來。

也許因為愛，秋水的流動與菊香的流動便是一種默契了。

秋天飄落的不只是落葉。

那為什麼，我還想孤身走遍故鄉和童年的全部時光?用詩歌餵養杏花，很幼稚的芳香，不諳落紅的秋天以及比秋天更遠一些的寒霜和雪。

當第一枚落葉在你眼波的喧響中黯然失聲，我還能記起誰的背影?

解不開那片杏林裏飄動的紅紗巾呵，紫藤般纏繞在愛的熱土上，愈久彌堅，常常讓人拂釋不下。

曾經對綠葉的期待，讓我聽見了生命的流動。而今只能讓我們在每一枚紅葉裏互相懷念。

一枚落葉向我走近，我知道開花的季節，很遠很遠。

但在你的影子淡去的時辰，我已經拋棄一切，如走出那片充滿期待的杏林，看季節如此從容，人生不再匆匆!

因為，葉落後，杏林在夢境中總要尋找新的春風，新的花朵，以及舊有鳥巢，舊有的愛情……





晨霧在一個初生的夏日散去，悠遠。環抱巍山靜肅纏綿，鵝卵石的溪流和心是一樣在涓涓細淌，沒有幽怨，沒有責憤，總是那樣的虔誠，把一切盡收眼底，看不盡的山川，望不到頭的水泉。

聆聽著雨的聲音，堅定了生命由遠及近的速程，平息了從頭再來的呼吸。在沒有夏天的蟬鳴，沒有冬季的悲涼，我披上了睡眠的外衣，倦懶的吸允著苦澀的甜汁，在華麗的外表下，偽裝著愛與恨的交織，在紛紛雪花落下時，帶給我莫名的感動，持久的深情。

霧氣在陽光下，閃爍著精靈的光芒，在晴朗的天中，我看到走進的生活，品味生活的精彩，就像書中說的那樣：“人生是什麼，人生是美好的，也是短暫的，是成長季節的那片綠色，是陽光下那片燦爛的笑容，是健康跳動的脈搏，是事業成功的希望。”在生活中，有綠色，有燦爛，我怎能不感動於生命帶給我的旋律和音潤，有了活躍的心情，就可以任由自己在風沙中慢行，穿越一切阻擋在你面前的灰暗和席捲，忘記淋下的雨，思念故去的雲。

心在霧漫漫，路在情朝朝。分別的小路泥濘滿徑，一路的花香，一路的草色，灌滿了我內心的虛渺，潤消了我多年的空蕩，走在它的背上，一路的奇麗，一路的欣賞。沒有風聲的雨是悄悄的，沒有霧氣的雲是輕輕的。有藍色的天，有黑色的土地，我心依然，依然走著，依然行著。化作海上的風帆，飄飄駛往，翻滾浪濤就像我遠方的姑娘，等待著歸航，亦或是有著海上生明月，天涯共此時的美妙。回去的船愈來愈遠，我的心歸屬它的方向，它的旨意。沒有月亮的夜晚是冷的，沒有月圓的生活依舊是缺憾的，直至走遠，直至消失。走遠在世界的邊緣，消失在芸芸眾生之中。

有一首歌詞唱得好，愛我所愛，無怨無悔，此情常留在心間。沒有愛的人生註定像霧氣遮雲，山川無峰，流水不動，沒有聲音的話語，展現在心中。

歲月如梭，日子如歌，人生來去，世事無常也。撥片雲霧現青天，只要用心辨清方向，所有的迷茫便會迎刃而解，有一種的感覺是相通的，默默地陪伴著，憂傷著你的憂傷，快樂著你的快樂。正如這筆下的詩句：“驅離晨霧散，換回日月明，若能登高處，便是心豁朗。”寫到這裏，才看到身的清白，目的傳神，心的修養矣。






東一聲，西一聲的雞鳴，把夜堅硬的殼啄破之後，便孵出一個活生生的黎明。此起彼伏的雞鳴像一張聲音的逐漸收攏之後，夢一樣的清晨便睜開惺忪朦朧的睡眼，踩著黑夜剛剛遁去的痕跡，不問陰晴變幻，在黃河灘每天來臨一次。

當早晨的第一縷朝陽照到堂屋的窗櫺上，就到了我該起床的時間了。但我很少自覺起床，多數時間都是賴在床上不動。所以我這種睡不著裝睡的態度，是最難醒來的睡眠。儘管我極不情願起床，剛才被母親的吆喝聲嚇退了剛進入狀態的一場美夢，我想趕緊閉上眼睛睡一個回籠覺，把一度中止的夢境再度續上，看看美夢究竟美到何等程度。母親見我在床上躺著沒動，又壓著火氣吆喝了我一下，我知道再一不能再二，把母親惹急了沒我的好果子吃，方才悻悻地和姍姍來遲的那場美夢依依惜別。

等我穿好衣服，趿拉著鞋走到院子裏時，全家人(說是全家，其實就只有父母倆，弟弟在紙廠裏上班，每天早出晚歸，兩頭不見太陽，這個點鐘，他早騎著自行車到達孫口紙廠了)都圍在飯桌旁等著我了。拴在大門西邊的黑狗聞到飯香，不時把鏈子掙的嘩啦啦直響，嘴裏哼哼著藉以提醒主人對它的忽略。狗感覺為主人看家護院有功，它在飯點上也一直想和人接軌。剛出籠的雞，展翅伸腰，在院子裏歡快地繞圈疾行。新的一天，新的開始，一切都是欣欣向榮的景象。我覺得自己拖拉散漫的行為和清新的早晨極不相稱，有點拖早晨的後腿。

母親每天忙的骨骨碌碌，把全部的心思都放在家務和農事上了，想讓她在廚藝上費點功夫是難於上青天。在她眼裏，吃好你孬都是一頓飯，再好的一頓飯也不能當兩頓使。再說，一天雷打不動地吃三頓飯，就夠麻煩的了，能湊合就湊合一頓。不用猜，早餐的內容肯定很簡陋，玉米糊塗、老鹹菜、饅頭，雷打不動的老三樣。全家人見我洗漱完畢，開始摸筷子大吞小咽，試圖用最短的時間把這一天中最簡單的早餐打發掉，然後再把大把大把的光陰揮霍在堤南的農田裏。我起床晚，壓根就沒有食欲，加上早餐簡單的有點偷工減料了，我看著看著就感覺飽了。

再磨蹭也沒有山珍海味等著你，趕緊吃吧，吃完了，上午把五十五畝地裏的半畝花生刨了去。母親見我不帶吃飯的狀態，在旁邊催促道。

吃吧，應該多吃點，別管你有沒有胃口，刨花生需要力氣的，不吃飯哪來的力氣。父親也在一邊幫腔。

在父母苦口婆心地勸說下，這頓早餐終於磨蹭完了。我喝了一碗糊塗，半塊饅頭。除此之外，肚裏再也塞不進去任何食物了。

夢一樣的清晨，村莊裏很少有風動，或者叫囂了一晚的風也疲憊了，歇息一下緩緩勁。夜裏，從盆架上刮下去的洗臉盆子，又恢復了原位;蓋在麥秸垛上的塑膠布也回到原來的位置;晾在繩子上的衣服也被重新掛上去。總之，把被風刮亂的東西又各就各位，就像夜裏那場風壓根沒到過村莊一樣。

風把東西吹亂，人把風吹亂的東西扶正。

多年以後，我經歷了很多鮮活如昨的早晨。逐漸懂得，在夢一樣的早晨，我們就應該精神抖擻地迎接新一天的到來，不是要把昨晚的夢來延續下去，而是涇渭分明地終止。




那片水域，離城區很遠，很少有行人經過，偶爾的透過莊稼的縫隙看見有車子從馬路那邊駛過。那一天，沒有垂釣的人，一車、一舟楫，幾張網，還有釣魚的竿兒。

那片水域，水面因為幾天前的一場雨上漲了許多，岸邊有很多素雅的紫色野花臨水照著。水草很密實，幾乎將水面鋪滿。透過水草空隙，可以看見偶爾遊動的魚。微風泛起，吹過水面，漣漪也就蕩漾開去。汀上的蘆葦搖曳著發出摩擦的聲響，貼著水面飛來飛去、相互追逐的蜻蜓很歡快的樣子，顏色也是很多的，黑色的、藍色的、紅色的，灰色的......這個季節正是它們交配繁殖的季節，不管你是否將它們定格鏡頭，只是在水面、在花間嬉戲，你沒走過來，它立在花枝上，你走過來，它就翩然飛走。

那片水域，岸上有幾棵斜長的樹，影子在水裏彎彎曲曲漾著，藍的天，潔白的雲潛入水底。芨芨草瘋長的岸邊，不小心就被割傷了皮肉，一道道溫柔地割開，可以看見血跡滲出來。我用鏡頭追逐一只尋愛的黑蜻蜓，蜻蜓總也沒有把最美的姿勢給我，芨芨草將小腿割傷了。儘管將防護措施做好，也還是被蚊蟲叮了幾個包包。隨著皮划艇劃向水域中間，只想停了漿，然後平躺著在水面自由漂移，眼睛望向藍的天空，看飛鳥疾飛，看雲卷雲舒，風起風行。伸手便是水，水邊蘆葦招搖，頗有蒹葭蒼蒼，在水一方的味道。

看著，看著，有些困盹，起身，拍幾簇水草，小花。有風吹過，雲朵迅速聚集，天空便陰沉起來，傍晚來臨，晚些時候肯定要下雨的，我們還在山間。玉米已經老成，偶爾看見一位老者手持鐮刀割草，也有少婦領了嬌兒閑逸的身影。山村、山野，寧靜中透著生活的安逸還有緩慢的生活節奏。

起風了。那片水域的上空，飛翔的鷹盤旋在山口，高大的楊樹發出嘩嘩的響聲，雲更加快速聚集，天空、山已經輪廓不再清晰，光沒了蹤影，幾只鳥慌忙飛過。

我不動聲色，看著天、雲。已有蜻蜓環繞在我身邊，飛落肩頭、衣角、筆端。當我安靜地書寫著文字的時候，分明地融入了整個和諧的畫面，我、蜻蜓、雲、風，還有平靜的水域。

靜謐、安穩、祥和，一切順其自然吧。





似乎好久沒有認真關注過天空那一輪明月了，除了中秋。是事忙?還是無心?

依稀記得兩年前的中秋夜，一個非常晴明的夜晚。透過我家天井，不經意抬頭的瞬間，望見兒時熟悉的明月如期高懸，身邊陪著兩顆小星星，像是隨時伺候的丫鬟或書童。我立刻回屋拿了照相機，哢嚓，哢嚓連拍幾下。可是，不知道是拍技太差，還是照相機不夠高端，拍下的幾幅照片中的月亮都小得可憐，唯留一個小亮點，其餘的黑乎乎一片，根本不能呈現美麗的月容。此後，我洩氣了，對賞月漸漸丟失了熱情，覺得月亮是仙界寶物，凡夫俗子玩不得。

去年的中秋，因二女兒要出嫁，我無暇顧及賞月。今年的中秋，天公很作美，趕在強颱風“天兔”到來之前，賜予人們一個晴明的天氣，為眷戀親情的閩南兒女們提供了優越的賞月之機。因為家人有事都不在家(女兒旅遊，丈夫聚會)，唯剩我一人。眼看今晚的博餅是博不成了，於是，接完女婿的賀電後，我到附近的公園去跳廣場舞。

走到銀湖大橋，陣陣秋風徐來，一掃酷暑的燥熱，四周的霓虹燈看起來不再那麼討厭了。溪水潺潺，燈影碎花般調皮的輕漾。此時，好多鄉親已經早早地出來賞月了。他們或站立橋頭，或坐在公園的椅子，邊賞月邊聊天，歡度一個舒爽愜意的中秋之夜。看得出，他們的生活很滿足。

廣場舞的旋律如約響起，這裏，天天都這麼熱鬧。

仰望廣場上空，一輪圓溜溜的滿月依偎在層層高樓的邊上，溫柔地俯瞰姐妹們即興健身。在她的左右，棲息著零零星的白雲，像柳絲，像蓮花，像輕紗。我想，若不是雲彩相陪，月亮一定很孤獨，很寂寞。月亮比不上太陽。太陽總是一副恃才傲人的樣子，他可以獨來獨往，而月亮從來就缺少特立獨行的魄力，她柔情而含羞，要等到人跡稀少的夜晚才敢悄悄見人，這，多像一位矜持戰兢的小女人啊!月亮真的需要呵護，更需要理解。

昨晚，八月十六。我不去跳舞了，只想一個人靜一靜，於是信步來到溪流的東岸。

可人的明月又應時升起了。只見她隱約在稠密行道樹的罅隙間，若隱若現，像古代隱匿於客廳屏風之後的大家閨秀。颱風“天兔”越走越近了，雖還沒有風聲鶴唳的架勢，卻也能看得出它正醞釀著、憋足死勁想隨時衝擊了。月亮顯得很清冷，還有些恬淡，桂花樹依然如她略顯模糊的五官，讓我們看不清嫦娥的真面目。她正被魚鱗般的雲海團團簇擁著，還戴著一張彩色的斗笠，我知道這就叫“月暈”。出現月暈，意味著要變天了。(難怪，最近我老感覺肩膀有些酸痛，脖子有些僵硬，吃飯沒胃口。)

坐在木椅上，我用漸漸老花的肉眼與月亮直直對視。看著看著，覺得月亮心中似乎藏有好多好多的心裏話，企圖向人們傾訴。可是，現代人幾乎要將她遺忘了。現代人擁有日光燈、霓虹燈、電腦螢屏和各種娛樂，竟不經意要忘卻那一輪在遠古曾給迷路的夜行人指明方向的月亮，只有等到中秋佳節才又想起嫦娥、想起她，就像中國的月餅越來越遭冷遇一樣。“這到底是為什麼呢?”

這樣想著，並沒打擾我觀月。那圓月，一會兒明澈青春地呈現於藍空，一會兒半掩半露，一會兒被往南奔飛的雲彩遮攔，不見清顏。那頂斗笠不夠勻溜，與美麗的月兒不相稱;但月光如水，灑在樹叢、欄杆、溪水和人們的臉上，很閒適。

……在這平靜的秋夜，感受著風兒托著明月、徜徉於宇宙空間的快感，真的是浪漫無極限，這意境真的好美好美啊!我認為中國的情人節不該定在七夕，而應當定在中秋，因為中秋是華夏民族真正意義上的團圓節。




一闋清風生袖底，十裏傾顧影橫波。

像極了煙雨江南低眉信手，欲語還羞的姑娘。

你仙姿婆娑，自菡萏深處款步而來。

我於竹裏月下，煮酒烹茶，與卿共賞，這一季風華。

風生袖底，顧影橫波。

極有韻味的一個名字，讓人讀之而不覺生出一種玉面含羞之態。

袖底橫波。

起初當她告訴我要用這個為筆名的時候，我便不由得被驚豔了一把。

但我還是習慣叫她小冉。

最初認識她，是在古盟的《不如歸》古風雜誌的文編徵集裏。彼時其實對她印象還不是那麼的深刻，只是覺得還不錯。許是因為應徵的人太多，而又有好些人文風相近，所以看的有些審美疲勞的感覺。

我記得我當初推薦的人裏有兩個印象較深的姑娘，其中一個就是小冉，另一個似是叫做紫冰藍。另一個姑娘自《不如歸》之後便幾乎是沒聯繫了，但跟小冉卻陰差陽錯的熟了起來，也許這就是緣分吧。

人與人之間的相遇，總覺得是十分奇妙的。

雖然後來她未能通過主編的審核，但我個人是極喜歡她的文字的。因為當初下通知加了QQ一直沒有刪，後來再斷斷續續看到她的文字，愈加的喜歡。

覺得她就像活脫脫從紅樓裏走出來的姑娘一樣，溫柔恬靜，大方有禮，還才華橫溢。但是偶爾又有一些小俏皮。到底還是一個小姑娘。

小冉的文字很細膩很生動，但卻不空浮華，讀起來有一種如玉般觸感溫潤很舒服的感覺。還帶著一股淡淡的江南的味道，讓人忍不住會再回味一二。是我一直以來都很喜歡的風格。

始終覺得，讀她的文字，就像是一種享受。

她的字不僅美，且有情，畫面感亦是極強，唯美非常。

常言道，讀字如見人。這般水靈的可人兒，如若不是之前就知道她是哪里人，我定會以為她是從江南煙雨裏走出來的畫中仙。

我沒有見過她本人，只看過照片，很清秀的一個姑娘。但從她的文字裏卻感知到，她應是一個笑起來會很爽朗，做起事來卻十分認真的人。

其實與小冉認識的時間不算長，但卻打心底裏喜歡她。

還記得初時她找我學習竹笛。其實我也不過是個剛入門的菜鳥，以前讀書的時候學的是古箏，不過由於工作之後實在不方便所以買了笛子回來學，指法是基本會，所以就自己照著譜子練曲了，還有不懂的地方也曾經向璿璣姑娘請教了一些。然後把自己知道的方法也都告訴了她，只不過很多東西還是要得靠自己慢慢去摸索。

但這姑娘，踏實。

最近接二連三發生的好多事，讓我開始去猜疑自己為人處世的一些方式，去懷疑自己的能力。

曾經帶團隊總是很傾心傾力，哪怕生活裏工作以及各種雜事再忙也會想盡辦法協調時間。網路固然虛擬，說不定哪一天誰都會突然消失不見。但我依然相信，這裏有屬於我們共同的一個心靈港灣。

可是從一零年到現在，這一連串發生的事情，就像一個又一個的耳光打在我的臉頰上，火辣辣的疼。

我開始去思考，曾經不顧一切堅持著的以前從來沒有想過付出之後會得到的什麼的某些東西，到底，值不值得。

回頭看看，有多少人，已在時光裏走散。

看著沙漏裏裏面一點一滴滴落的沙子，就如同我們流失掉的生命一般。

感歎不得。也惋惜不得。

近期心情極是不佳，各種工作皆停滯不前，人就像呆滯的一般。

但我會永遠記得，伴在我身邊的人。

這一篇文字沒有華麗的文筆，唯寄這一紙，心字如許。

這一路走來，看過了太多的聚散離合。

仿佛就像一個詛咒一般，沒有誰和誰是可以一直走到最後的。




每天上班之後，總要透過窗戶玻璃看一下遠處的那棵塔松。

初春的時候，塔松是黑色的，隨著一場場雨水的滋潤，那黑色逐漸變成了嫩綠色，緊挨著塔松的是乾枯了似的桐樹，也慢慢地抽出了綠芽，氤氳著我的視野;到了夏天，塔松綠透了，桐樹綻放了，嚴嚴實實地遮住了我的視野;秋天，當樹葉開始略黃的時候，知了也開始衰衰地叫，可以聽得出那是生命的哀求。

這個時候，我的視野中全是悲傷。

從北京回到鄭州的這三年間，我一直在演出。鑼鼓喧天的時候，你會看到舞臺上我的是怎樣的賣力，總是相信自己是最好的演員，一定會在今生之中出演精彩的角色，演出經典的樂章;當曲終人散的時候我才知道，無論是多麼精彩，總要卸妝，油彩褪去，只留下滿面的蒼白。

作為表演者，認為天地間只有腳下這個舞臺，卻被我獨佔，長袖善舞，我可以傾盡全力地演出，短暫的人生之後可以在這個世界留下春色無限;看不到台下觀眾那挑剔的目光，總認為自己是天下最好的演員，可以演出最好的戲曲，不停地唱，不停地跳，忘乎所以。從沒在想過，無論是演得再好也是演出，相對於台下的觀眾來說，演出者永遠是個戲子。

這是一個非常可笑的怪圈。

就這樣，我離開了辦公室，走出了這個欲壑難填的紅塵俗世，開始了山川江河的行走，開始了叢林道場的參悟。真的不能再表演下去了，只希望過一份踏踏實實的日子，柴米油鹽醬醋茶，每一樣都非常的真實，伸手可及，沒有夢境的感覺。

在人生的旅途中，多多少少，我們每個人都要留下或深或淺的腳印，或是物質的，或是精神的，當多年以後重新回頭看當年的履痕點點時，才會發現腳步有歪有斜，有急有緩。相對於今天的日子裏，這些腳印是那樣的幼稚，也就是這幼稚讓人感覺到腳印是從淨土出發而來，步步生蓮，才能記憶猶新。

生命就是這樣，不停地反復地轉圈，走來走去從沒有個結束，當我們明白的時候，才會發現，這些腳印不過是畫了一個非常標準的圓：介面處吻合得嚴絲合縫的，會讓人感覺成就非凡;介面處殘缺斑駁的，總會留無數的遺憾。

可是，無論我們怎麼努力，人生之圓無論是嚴絲合縫或是殘缺斑駁，也不過是一個過程，最終，我們還是舞臺上的演出者。只是，我們的演出非常失敗，論表演才能，戲臺下黑壓壓的人群中，隨意拉出一個孩童，也比我們高明得多。

窗外這棵默默無語的塔松，冷冷地觀看著我的演出。

誰能永生做看客?

我在尋找，也在印證。

在這個世界上，我們註定既是看客也是演員。沒有誰能保證不做演員，一生之中只觀看別人的演出而不會被任何劇情所感染?也沒有誰能保證自己永遠做一個沉著的看客，即使舞臺上有多麼精彩的演出也不會怦然心動?沒有人知道演出何時結束，更沒有人知道舞臺大幕何時再扯開。

打開窗戶，我對塔松說：有一天，你看不到屋內的我;那時，我已經坐化，正在前往西天淨土的路上……

因為，我再也不想演出。



菜園裏摘下了第一個猶如帶著紫色光環的茄子，我心裏無比興奮的同時，也揮舞著，拿給正忙著看電視的老公看：“你看，你看!這是我的勞動果實呢!純天然無污染的綠色食品呢!”“是嗎?真的?我也去菜園看看去!”不知道是染上了我的興奮還是為著安慰我這學著種菜的女人一下，他竟然真的興匆匆直奔我的陣地--菜園子。而那一刻，我除了體會豐收的喜悅，也不由得憶起已過的曾經。

一度，我也和眾人一樣生怕食用了有公害的蔬菜會有害身體，因此只要有時間就會各個菜市場裏淘寶般展開搜索，目的當然就是為了購買到讓人吃了放心的綠色蔬菜。可是這些所謂的綠色物不僅很難找到而且價格昂貴，每一次看著那買來的綠色無害菜蔬，我還真有些忍俊不禁的感慨：“唉!還真是物以稀為貴呢!可是也不知道是否又是假冒偽善的贗品。若是我自己會種菜就好了。”可是說歸說，我也只是說說而已，一直以來都沒想過付諸實行。可我還是喜歡那般感慨。

記得一次，又聽我如是說，他竟然撇著嘴，不屑地看著我一頓奚落：“就你?還種菜?可行了吧!一個書呆子，又沒力氣，還是安心吃菜吧!況且你都說了多少次了，也沒見你種出一棵菜!種菜?下輩子你做了菜農再說吧。”我暈!聽了他的如是說辭，坦白說，我的心還真不是滋味。可步履匆匆，忙碌的生活中久了，我的種菜說又成了一紙空談。可每一次買菜時，我還是會記起我的種菜夢，每一年看著鄰里的大媽們欣喜著種菜，全心經營那片片綠色的小菜園，我都不由得好羡慕，我也深深記得老公曾經那從門縫裏看人的話，想想就有幾許酸楚和幽怨。

今年春天剛到，鄰里退休的大媽、大爺們又開始忙碌了，社區的空地上，他們開墾今年的耕種場地。說起種菜，張大媽興奮著說：“我們是自己動手，豐衣足食呢!吃自己種的菜放心!純綠色!”每次看著他們忙碌的身影兒，我心深處都有一種渴想，我也好想，好想學種菜。

一個週末，我又帶著深處的渴想去看鄰里的大媽們種菜，我不知道如何幫忙，只好一邊看著，但那眼神明明的流露出我好想入伍參與。見我眼巴巴的看著，張大媽笑著喊我：“小陳來幫我啊!像我這樣，把茄子苗擺正放好在坑裏，我來培土，然後再澆水.....”

加入了種菜的行列我有些興奮，但和張大媽比起來我明顯的很笨拙，一株，一株，費了九牛二虎之力我終於把那些可愛的苗苗放進了阿姨事先挖好的坑裏。汗水滴落，我揮手抹去，結果剛弄完土的我立刻就弄了一個小花臉。見我這般模樣，大媽大笑著：“笨孩子，瞧你弄的，從沒種過菜吧?一看你就不會弄。”

我羞澀著低下頭，也支支吾吾著：”我，我，我是不會呢。可是我想學，我也想吃自己種出來的蔬菜.....”我的聲音低得不能再低了，我以為只有我自己聽得見。可孰知張大媽還是聽清楚了我的每一句。“有我呢，我教你啊!今年你就種種看，包你吃上純綠色，無污染的蔬菜呢。”說幹就幹，我開始行動了，社區門前對著自家的那片空地就是我的用武之地。掘土，備壟，挖坑，種苗，培土，澆水，照著張大媽教我的這一系列程式，我種下了番茄、朝天椒、茄子、豌豆苗，種下它們的時候我還哄孩子般叮嚀著：“乖乖，你們一定要好好長，我還等著吃你們的果實呢。”

安頓好它們我就以為萬事大吉了，忙碌工作間，幾日我都沒有記起給他們喝點水，一天下班後我豁然記起渴壞了的苗苗們。我急匆匆直奔菜地，心想：“這下完了，幾天都沒理它們，它們一定早渴死了。”走近，觸目的是長得綠油油的朝天椒，它們占成一排似乎是在像我招手致敬：“謝謝你來看我們!我們很好呢!”再走近，是長得變了身形的茄子苗，它們不再是初來時只有兩片小葉子，而是葉子多了好幾片，而且各個肥頭大耳，似乎喝足了飲料，吃飽了大餐。傍晚，獨自一人站在陽臺上，看著外面降臨的夜幕，看著社區美麗的花草樹木，聽著小鳥的叫聲，晚風輕輕的吹拂過來，好象一位按摩師，輕輕的撫摸著我的臉龐，真覺得陶醉。下樓，來到社區院內，走在鋪滿小草的道上，旁邊一個人也沒有，直聽到微微的風聲，來到一個群花圍起來的小角落，錯落著幾個竹藤做的凳子和一張桌子，坐在凳子上，看著旁邊的樹、花、草，真覺得好象在畫中一般，更難得的是那份安靜和遐意，享受著晚風輕輕的吹拂。

起身來到遊樂區那裏，坐在一個搖晃的秋千上面，慢慢的、輕輕的搖晃著，蕩過來蕩過去，很舒適，很遐意。沒有城市的喧嘩，沒有煩躁，沒有打擾，只有獨自一個人在這美麗中，吸收著清新的空氣，靜靜的享受，靜靜的思索，好象連思索也沒有了，只有輕鬆的心情。閉上眼睛，慢慢的享受著，這種感覺像是在夢境中一般，旁邊的景色好象在迷霧中一般，似真實，似迷幻。

睜開眼睛，看著遠處的小橋，一個小人工湖，波光閃閃，好似進入到江南的小橋流水之夢境，深深的吸了一口氣，還能感覺到清草的香味。起身，穿過湖水的一條小徑，坐在湖水旁邊的板凳上，欣賞著湖水，清徹的湖水裏，有各種各樣的倒影，有樹的倒影，有小徑的倒影，小橋的倒影，還有月亮的倒影，好象畫家筆下的美麗的圖畫!

穿過小徑，來到一片樹林中央，小鳥還在輕輕的交談，小蟲們也在輕輕的呢喃著。一陣微風吹過，桂花飄香。隨風飄來的，還有片片桂花，看著落在身上的落下的桂花，想起那句詩句：人閑桂花落!我閒庭信步的走在林中的小道上，吸吮著這清草夾雜著花香的氣息。此時的感覺安靜、遐意，感覺不到世間一切煩惱，好似置身於仙景之中，只有一份輕鬆、快樂的心情!






高二的同桌媚前晚打電話過來說讓我幫她舅舅的朋友拿一部華為的P6，粉紅色的。今天早上我才拿到，中午吃完飯便送過去了。回來的時候把羊城通丟地鐵站了，工作人員說得等到淩晨十二點列車停止運行之後才能幫我看看能否找的回來，於是讓我留下了姓名和聯繫方式回家等消息。

也是前天開始，學校的寬頻現場擺起來了。

九月初，開學了，我坐在食堂門口的秋營現場，看著學弟學妹們背著背包的，拉著皮革的，和媽媽撐著一把傘邊走邊嬉笑的，情侶手牽手的，陸陸續續地這兩天都返校了。於他們而言，於我而言，彼此都不算是“新面孔”了。

學校去年升本，停止了招收新生，於是今年也只剩下了大三一個年級，而我只是大他們一屆的師姐，對於已經畢業了還留在學校的師兄師姐，我們系也就我和小莊兩個了，且，還在校時，我們作為學生會和黨支部一員，或是校園兼職代理，幾乎盡人皆知，即便是路上遇見，也是師兄師姐多有招呼。

只覺得，時間過得快。校園裏上一眼還是青蔥鬱鬱的大樹，而今都黃葉輕飄了。

三年前的炎炎九月，我也是背著背包的新生初來報到。未到校門，已是退意盡起，幾番周折，終於是在師姐的帶領下找到了負責我們專業的輔導員。

不得不說，古色的磚瓦一度讓我退縮，趁著父親未返途，我愣是淒淒然說了幾次“我想回家。”，父親只道，“你看著辦。”

最終留了下來，卻也是日夜想著離去，不如就離去。觀魚亭的安靜留不住我欲離去的焦急，足球場上的秋風徐徐挽不住我欲走不待的急切，初識好友的熱情褪不去我離去的小小計畫，倒是古村古落的寧靜悠然，最終讓我心甘情願地，停留在此，久久不舍。

不過轉眼過幾年，浮生若夢一瞬間。而今九月又至，已然時過境遷。來時的黃泥路鋪上了灰色石板，泥濘的足球場也換成了塑膠場，就連學校的名字，也因升本成功，而改了名兒。

這本是值得慶祝的事兒，看，我在這兒又開始傷去懷舊了。

新生諮詢群裏異常地活躍，我估摸著這一屆的學妹們定是個個都是古靈精怪兒，這還是在網路群裏邊呢，個個的嘴都不饒人了，不過這般也好，倒是勝過表裏不一的人可愛得多。

我覺得我也就是懶，懶得花那些個時間去猜別人的心思，猜對了猜錯了，無謂的其實也就是浪費了時間。就針對這個，今晚還是被怪了好一陣的，說是什麼連基本的都不懂得，肯定是要吃虧的。

我何嘗不懂得自己這般會吃虧，心底卻更是希望身邊的人都能如此坦誠，關於心機，終究是覺得太過深沉。我想要的我喜歡的是簡單點的，也許你是為我好希望我多學會，我懂。慢慢來吧，我想堅持，我的追求。

親愛的九月，古港橋邊的雞蛋花開得還是那樣燦爛，那天我經過，俯首拾起，淡黃與白色的一朵，覺得甚美。秋季的九月，落葉隨風歸土裏，散了一地，“落花最無情，落葉輕無聲”，清潔阿姨掃成了一推，我突然就問，“阿姨你這是要倒哪兒去呢?”，她答，“喏，足球場旁邊的大樹根上。”，於是我欣慰，終歸土裏，化泥護它。

清秋九月，美好在前方，我看得到，那麼，你能讓我抓著麼?我會輕輕地，柔柔地。




秋天的腳步越來越重了，天氣也逞瘋似的不是秋雨連綿就是陰沉個臉，這鬼天氣讓人也感覺有些壓抑，涼天氣，總有人會說添件衣服，別著涼，這些話以前一直聽媽媽說，在每一個時節交替她都會說，好像候鳥知道季節。

都說八月桂花香，不知道九月敗了沒有，九月還有什麼花再開，還有什麼花在敗。看著身邊的人，想著心裏的朋友，一個個走了，又一個個來，像這個季節趕走那個季節一樣，總是匆匆的匆匆的把今天演變成昨天，又把昨天變成流年。不知道這樣輪回幾度，也不知道何時會月滿西樓?總有一簾煙雨，總有流年煙火，墨染我的紅塵，詩意人生。

今天看了朋友寫的文，那是一場旅行，一場青春的旅行。我嚮往這種生活，不帶多少錢糧，做個苦行僧，一路走一路寫，一路拍下那些身邊不曾有過的風景。寄一張明信片給遠方的朋友，最好是自己拍下的景致，然後寫下暖暖暖暖的一行字：傾城花開只為君醉!與路相遇，暖一場相逢!告訴你若喜歡我們可以相約淺秋，一起撥動九月的琴弦，唱那曲秋日讚歌!也可以一起禪意入墨，淡寫人生!

素色流年，靜守安然。我不想那兵荒馬亂，可我還是兵荒馬亂，踐踏了詩意毀了流年燈盞。總想用心書寫一段莫失莫忘，不離不棄。可又有多少不離不棄在那裏等，不管你來還是不來就在那裏，又有多少人和事可以莫失莫忘，總是走著走著淡了，淡著淡著散了。有的人說這是人生，也有的人說過往，人要成長就要經歷這個那個蛻變。

九月的校園又開始了歡歌笑語，這裏沒有秋天的氣息，一群群孩子就像飛出去很久的蜜蜂，帶著各自的收穫和滿滿的幸福，說著，樂著，或是三五成群，或是兩兩結對，指手畫腳，高談闊論，或是淺吟低唱。這個暑假她們有著許許多多的故事，有著許許多多的嚮往，湊到一起各自放飛夢想。

不記得哪一年的九月了，也是秋風微涼。爸爸得了一場重病，讓我幾乎與他擦肩，好在秋天那半盞暖香，好在夢染花涼還未成傷，就這樣我握住了爸爸的手，就像我小時候你握著我的手一樣你陪我走過了春夏，那就讓我攙扶您走過秋冬。不記得誰說過：冬天來了，春天還會遠嗎?秋天來了，冬天的腳步近了，春天不會遠了。

看著電視劇《假如生活欺騙了你》，心情也隨劇情跌宕起伏。有很多時候傻是一種美德，有很多時候擔當是一種責任，當生活欺騙了你，你需要有勇氣，需要有包容。品讀生活不是一件容易的事，真真正正喜歡上一個人，不是每一天聽多少甜言蜜語，有時明明知道是傷害還要彼此傷害，明明不想那麼說卻偏偏要那麼說，看著對方生氣，自己心裏流淚。抱怨，無休止的抱怨彼此的不理解，這就是人們說的那種愛叫傷害!

秋風涼，漸成傷!你的在乎我不打烊，我記心房，有時候氣一氣更健康，你懂的我不說詳。

不知道還有什麼花開，不知道還有什麼花敗?在九月，在秋風裏，在心房!




燭光倩影纖，有心還惜別。替人憂傷敘，垂淚到天明。盛夏詩吟，歌兒慢了三拍。足步微啟，心裏的回憶遂於自己的幼稚。恍然明白，情思是別人感情的替身，問世間情為何物，直叫人死生難許。

一直以為遇到了真正的知音，天真的設想精彩的明天，日夜想念卻無由相見的人。女人所以多情把夢著的萬物，從期望讚美雪梅的夢境裏輕輕地搖曳醒來。當感情因為寒冷露出了蒼白，突然明白了錯誤的真愛。

時光如水，思念的味道哽在咽喉，情染紅塵，難忘愛戀。孤獨時，凝望夜空，好似聞到偶淡淡的氣息，心中的情感湧動到心底，愛偶如看書一般讀偶，懂偶，憐惜偶，而偶依然棲居在儂編織的伊甸園裏。

夜風輕襲，隨風而至的，是儂風采卓然的身影。伴著音樂愛上了思念中的美麗孤獨，年華的發梢在心靈的綠地悄然開放，爛漫無比。陷入孤獨的彷徨，打消莫名的思念，借著月光寫下痛心的悲哀。

清晨，倚在窗前，獨飲初陽，暫把思念變成一種遺忘。風采摘淚水闔上，一群牛羊吸引眼光，翻過草地的牧場。看晨霧將歇，遠境愈發開朗。嬌鶯開音，自是幾分嬌喘鳴唱，紅妝翠袖，望眼迷離多情。

青鳥相戀，記憶中詮釋生命的境界，值得賞心並珍藏。如果不是火與水感情的考驗，謊言就不會被坦露。守著曾經心痛愛的情感，來回一世，幾度緋紅，任發絲纏繞曾經沉醉夢的雙眸。





五月的江南，淫雨霏霏，她孤獨地撐著一把雨傘，拖著疲倦的身體回到家，有氣無力地拿出鑰匙插進熟悉得不能再熟悉的鎖孔，扭動，打開門，換上孤寂地躺在地上的那雙拖鞋。習慣性地走到窗邊，輕輕拉開窗簾，推開緊閉的窗門，陽臺上的紫薔薇花無精打采地在風雨中顫抖著，更給她增添了無盡的感傷。她轉身一屁股重重地坐到沙發上，躺下去，閉上眼睛，似乎再也不想睜開。

屋裏寂靜得有些可怕，雖說孤身一人已經很長時間了。“還是打開電視機吧，有人聲總可以增添點生氣吧。”她自言自語地說。

剛打開電視機，手機就響起，對方的彩鈴——讓她吃驚不小——這是她最喜歡唱，但又非常害怕聽到的一首經典懷舊情歌——《味道》。

煙雨迷蒙的五月，她跟他並肩徜徉在流光溢彩的秦淮河邊，像所有的情侶一樣，擠在一把雨傘底下綿綿細語。他左手撐著雨傘，右手攬住她溫婉的纖腰，“哎!明天，要歸隊了!”他的聲音壓得很低，似乎生怕她聽見，“今天下午收到部隊急電……”沒等他說完，她就停住了腳步，轉身正對著他，抬起幽怨的眼注視著他的眼睛，似乎想說什麼，卻又什麼也沒說。突然她用雙手緊緊握住他的右手，久久不願鬆開，似乎擔心他轉瞬即逝。他把雨傘放在樹下，順勢將她緊緊地摟在懷裏，此時此刻整個世界都靜止了下來，只能聽見彼此的心跳，似乎這個世界只有他們兩人存在……

不知道過了多久，一家酒樓裏突然傳出辛曉琪的經典情歌《味道》，聽得她心都快碎了，眼裏噙滿了淚花。從此，這首歌就成了他的彩鈴。

他雙手捧起她俊秀的臉端詳了好久好久……

說好了一年後回來再親手栽一棵她最喜歡的紫薔薇，讓它們成雙成對;說好了紫薔薇花開得最盛的五月回來補辦婚禮;說好了婚禮那天唱《味道》給他聽……

“嫁給軍人就是嫁給責任，就是嫁給孤獨!”爸爸這句經典臺詞再一次在她耳邊迴響。

她猛醒過來，抓起電話——

“您好!明天，是5.12汶川大地震三周年哀悼日，我們特別邀請在搶險救災中光榮犧牲的烈士家屬來部隊，希望您能抽空前來參加我們的紀念活動。謝謝!”





梧桐雨，夜未央，孤灑冷蕉斷愁腸。

殘枝那甚折，落紅命將殤，怎舍你，獨自茫茫。

且相忘，且相忘，明春花更好。

----《夜未央》

一抹冷月，沒有星星陪伴的夜。

站在城堡之巔，遙望剪影流年。

微風輕起，城堡上公主華麗飄逸的裙擺猶如那被風吹散的雲朵，飄渺靜謐。像花兒一般旋轉，幻化出童話般的美麗色彩，輕盈，美麗。揚啟一段美好的回憶。

歲月飛逝，她曾是臨空飛舞的輕盈的百靈，曾在玫瑰花上留下爛漫的歡笑，也曾在百合花前灑下空靈清芳。她自由自在地生活在屬於自己的小小世界中。

歲月蹉跎，時間，改變了一切。

繁世的塵俗，使她墮入了紅塵。她被女巫施了魔法，變成王子的公主，生活在偌大但冷清的城堡裏。但是，當俗世卸下偽裝。夜，便悄悄地來臨了。她褪去白晝時華麗而繁重的偽裝，披上黑夜的輕靈與神秘。

她是黑夜的精靈，孤獨的公主。

奢華的城堡只是圈禁地的囚籠。她更像一只被供養的金絲雀，美麗奢華的背後，是無盡的孤獨和無法獲得的自由。

但是，到了夜的領地，他便是衝破鐵籠的夜鶯，在黑暗的懷抱中一次又一次竭力的歌唱，即便歌喉流血，也不停歇。

她要在屬於自己的黑夜中，盡情歌唱。

縱使付出的是血的代價。

她知道自己再也不會變回美麗的百靈，再也不會在百花叢中嬉戲，再也看不見那美麗的藍天了。

如果不允許我在陽光下歡笑，那麼，請讓我在黑夜裏唱歌。

縱使那只是短暫的快樂，但---

便夠了。

她不擁有黑夜，但她屬於黑夜。

夜，永遠不央。




不是什麼種子扔在地裏就能發芽;不是每一個身邊的人都能成為朋友;不是所有的朋友都能知心。知心就像深埋山谷的寶物，也如潛藏深淵的秘密，一輩子或許無法得到一二。

珍惜不是因為稀有，是因為心靈。互相給予溫暖、提供力量、靈魂對等、天真永恆。於是前程鋪滿了鮮花，一路芬芳!

一早去了菜市場，逛了逛，沒有特別的食材，不知道那天會煮什麼招待你，應該沒有美味佳餚，只有心意!

只是颱風天，你會來赴約嗎?我沒有主意，只希望你逍遙自在!

生活總有那麼一些日子，難受了，沒有人可以擁抱一下;流淚了，沒有懷抱可以溫暖;傷心了，沒有肩膀可以依靠;有些負重，盼不到援手;有些糾結，看不到釋懷的笑臉;有些無奈，沒有人可以替你擦去。

相識容易，相知不易，沒有錘煉誰能把心交給誰呢?雨後彩虹，夜空流星，美好總是一生永恆，燦若夏花，誰懂?你知!我知!

我喜歡化作你需要的懷抱、胸懷和臂膀，也喜歡為你伸出援手、張開笑臉和撫慰體貼，或許交心的日子不過是那麼少的點滴時光，你內心喜悅、輕鬆、自在的重現，做什麼我都願意!

我們靈魂相近，遇見了就自然傳奇!我們自己的傳說，存入心靈的寶庫，一生取之不盡，他人無需看懂!




那英那一曲《相見不如懷念》唱的撕心裂肺，尤其那句“我不願綁著你和我，更不願如幽靈穿梭，所以願為你為愛自由”唱碎無數繾綣戀人的心。於是，當愛的不再自在或者不再愛的人們，告別喧囂沉入記憶的時候總是習慣性道一句：相見不如懷念。

是啊，懷念什麼?是往昔那花前月下的卿卿我我海誓山盟，還是艱難歲月步履維艱的時候那種相濡以沫相敬如賓?是曾經天真爛漫無邪的微笑還是俠肝義膽血氣方剛的凜然?是年少痛哭流涕的傷悲還是往昔言不由衷的狂躁不安?

年華逝去，懷念已無實物，映入眼簾的僅是記憶零散的碎片，打濕了漫潤的思潮。

忽然想起金嶽霖老先生在林徽因逝世數年後在北京飯店宴請賓客，黯然神傷垂淚而下跟親友道一句“今天是徽因的生日”。對於金老先生，林徽因是他一生的懷念。從未擁有，遙望而觀，徽因的一顰一笑都在金老的思緒中，搖曳了一生一世。有人道他學了一輩子哲學居然在愛情上犯了癡魂，居然捨得讓自己最愛的女人棲居在別人的身邊。是啊，愛情是自私而不可分享的，金老哪里不知?當初他為了近距離多接觸徽因，甚至毗鄰而居，看了太多徽因和思成朝夕相處恩愛有加，甚至晚年甘願跟徽因的孩子久居。終生未娶，一生思念，卻活得依感幸福是為了什麼?因為，他知道，幸福不是他一個人能給予，如果愛她，就放開手，讓她更加幸福。

於是，在這段感人肺腑的愛情故事中我們讀到了一種靈魂的相惜：愛，不代表擁有。如果擁有了反而不珍惜，無疑是對曾經最為純粹的感情的褻瀆。這樣看來，兩個相愛的人似乎也真的不必非要在一起，只要在心靈上長相廝守，為愛執著，總能咀嚼到愛情的滋味。這滋味讓你如癲似狂，半生下來憂喜參半，卻長存記憶，意味深長。

寶玉是愛黛玉的，可卻生了一副處處沾花惹草的情囊，害這千古嬌羞柔媚的林妹妹總是嗔怪吃醋。人們在慨歎他們這對金童玉女的無緣愛情的時候，總會責備雪琴和高鶚的結局寫的那麼悲切，讓人扼腕歎息。可是，如若不是這種傷悲，人們何曾多年之後還能回憶起來那個風雪淒迷的午後，不再風流倜儻的寶玉衣衫襤褸踉踉蹌蹌落魄而去的情景?那一幕，寶釵的賢慧留不住，古訓的威嚴留不住，他的每一個步伐都沿著黛玉的心思走遠，每一根神經都隨著黛玉的逝去走遠。

這種懷念，在我看來，反是一種大愛。長相廝守的，或許被生活中的柴米油鹽磨損了最初的色彩;留存記憶的，或許是一個人生生世世最為感念的。

相見不如懷念，不是不想見，而是見了會更想念。這種滋味，只有真正愛過的人才能感受得到。短暫的相見，暫時的歡愉，留給身後的時光，是撕扯著思念的疼痛。於是，在夜深人靜的時候，更願品一口香茗，餘溫嫋嫋，慢慢回憶。

“我們在一個特定的時間懷念一段時光遺留的殘紋，然後我們守在一個特定的位置等一個人，一個走向來路也走向去路的人”讀到這段頗有些矯情的文字的時候，我的內心卻是極軟的。我們的生命中，不斷走近又走遠一些人，不必唏噓感慨，因為總有那麼一個人，永遠在你生命的底處，不喜不悲的看著你，不離不去。

一如倉央嘉措說過的：“你見或不見我，我就在那裏，不悲不喜。你念或者不念我，情就在那裏，不來不去。你愛或者不愛我，愛就在那裏，不增不減。”用一種懷念的方式，長久銘記住一生的情愫，不消不散，不急不緩，默然相愛，寂靜歡喜。




瘦月綠茵裏，簡筆抒寫，素袖添香。

靜坐幽窗下，吟風聽雨，彈琴品茗。

——題記

花開次第，綠夏頻換霓裳。風輕雲淡，秋初浩高騖遠。我輕步踐行光陰的懷中，在陌巷深邃裏。如水般寧靜的日子，簡約的清香飄散開來。我灑晨露清掃小院，織一簾輕紗掛於窗櫺，十指敲打鍵盤，一些散碎的文字形成樂符，飄蕩在屋內。

信念就是這些散碎的文字，寫時如簡，讀時如見其人。字裏行間，綠濃紅豔，就如信手描摹的一幅人生畫卷，用心織就一個人的粉墨人生。清風曉雨且臨摹，皓月琴簫當留白，一枚心紅的印鑒，在光陰拓下處駐足。這已無從記起，是跋還是序，且不去想。

在綠夏揮手秋初微笑的時節，只有這些穿塵而過擊水為樂的文字，披著素雅的快樂與憂傷。一盆藤蘿嫩綠了窗櫺，一汪幽篁的寧靜靜默在窗外。

靜坐於窗下的簡椅中，通透的圓桌上蘭草把春天留在眼眸，我輕輕地將閒置的時光浸泡在一壺香茗中，沖淡世俗衍生的喧囂，淨化俗世滋生的飛煙。

就這樣靜坐窗前，在沉思，亦或思想留白，讓繁忙的時間在此小息，偷一會懶，感受一簾幽窗的恬靜。

晨迎朝陽，暮送彩霞，欣賞花瓣舒展的過程，聆聽梵音靜品禪茶的愜意。軒窗內靜寂，月光婆娑。軒窗外星光閃爍，燈火連天。牽手俗世，一份憂傷，一份快樂，孤獨一半，深愛一半，甚好。

小窗落紗，似一簾幽夢，打開一扇窗口，感受春陽的溫柔，夏風的涼爽，秋月的親吻，雪冬的潔淨。萬草千葉，扶疏花影，皆可一一收入簾櫳。讀萬卷書，行萬裏路，心的歷程無須游離遠行，只需一扇軒窗，足可以賞讀四季景色，感受塵世滄桑，話盡人間百味。

無眠的夜晚，我與軒窗外的星兒月色結伴，相望聆聽夜的空靈私語，靜坐品味梵音飄遠的悠揚。記不清多少回臨窗聽雨葉呢喃，憑欄對語蕭瑟處，只將詩句寄與寂靜的夜空。

心有一扇軒窗，阻隔了世俗喧囂與紛爭，陽光不曾嫌棄小窗內的空間窄小，將溫暖裝滿軒窗內，讓隔開俗世的夢得以一樣的溫暖和愛撫。月光的約定不曾忘卻，總會按時灑落在窗口內外，讓靈魂得以靜謐與安然。

總會選一涼爽日子，漫步郊外綠茵草間，尋得可心蘭草移居家中，選當地的砂罐放滿郊外泥土，將她們移植其中，放置於窗臺之上，悉心照料，得以裝點一份清淡一份素雅的時光。

時常有幾只不知名的鳥兒停落於窗外，尖尖嫩綠的嘴梳理光潔的羽翼，時不時頑皮地隔著通透，啄食窗臺上的妖嬈。

它們成了我的知己，我聽它們清脆的歌聲，它們會靜靜守候在軒窗外聽我吟誦詩詞撥弄琴弦，有時興起，還會隨著節拍舞動美麗的翅膀。這時，我會輕輕地在窗外撒散碎米粒，看它們尖嘴輕巧的啄食，只後，又會回饋我曼妙的舞姿清麗的歌聲。

靜夜微風疏朗，我坐於橘色的燈光下抒寫心境，掬一捧月光於懷，在潔淨與薄霧裏千回百轉。小窗外便是萬家燈火，冷暖人間。在每一扇窗裏都會暈出橘色或明或暗的光，是一種愛情細軟的纏綿。白晝夜晚，春夏秋冬，牽掛一生，廝守一生。如此尋常陌巷裏的愛情動人且溫馨，還有何求。

將靚麗與光鮮置於腦後，只要時光靜美，歲月安好，在這平淡的流年轉換中得一份靜好。夏去秋來，續一厥《聲聲慢》，彈一曲《西廂詞》，舞一曲《羽衣舞》，靜坐一簾幽窗。




清晨的風，涼涼的，吹動衣角與發梢，路上人稀稀拉拉的，大部分是晨練的老太太們。我隨心所欲的走在街上，不料碰見了去打籃球的教務主任兼化學老師。

他問我，你怎麼去學文科了?

我一愣，竟不知如何回答。

是啊，我怎麼去學了文科呢?

老師告訴我，我們班學理科的人不會有變化，我眼睛一亮，這麼好!那麼，我就可以在以後空閒時來二班轉轉了，看看熟悉的同學與熟悉的教室，坐在熟悉的位置……我可以找出無數條不再分班的優點。

老師又說，至於文科生是要面臨二次分班的。那，分就分吧，我已做足了心理準備，我已洗淨的心靈開始為高二做準備。

高一新生在軍訓，想想去年，我也是那樣熱火朝天的訓練。來自遼寧盤錦的教官帶著一幫“活寶”嘻嘻哈哈鬧翻了天，課時訓練時又不容許半點馬虎。直到今天他那副可愛的面孔還時常會跳出來忽悠一下。

抬頭望天，呵，這夏日的天空是那麼的明朗，幾縷白雲悄悄點綴著，我幾乎忍不住要和它熱烈擁抱。

風靜靜的吹過，吹散了心頭的一抹陰霾。“假如時光不能倒流，那就讓這一切，隨風而去吧”。那麼，我也不應該繼續留連忘返了，是誰說過，過程就是結果，我不奢求太多，充滿神秘的未來在等待著我。我輕輕舒了一口氣，轉頭看去，一輪朝陽正靜悄悄的關在明朗的天邊，溫暖的光芒擠過一幢幢灰色的混凝土的盒子，鋪灑開來。





人心叵測，語意如冰，我愈發捕捉不到本就淺淡的歸屬感。漫漫長夜，本應是詩人溫一壺月光吟詩獨醉的時候，卻從睡夢中突然驚醒，輾轉反側，只覺往後自己似乎徹夜未眠，有心合目而眠，萬千思緒又攪得我毫無睡意。

偶然想起昨日是七夕，讀起秦觀的《鵲橋仙》，又別有一番滋味在心頭。金風玉露一相逢，便勝卻、人間無數?何以得知?!金風玉露之夜，踽踽宵行，千里迢迢趕來，在碧落銀河之畔相會。鵲橋相會時間何其短暫，藉以相會的鵲橋轉眼間又要轉變為言別後終年天各一方的開始，看似超凡脫俗的久別重逢，是否真能抵過朝夕相伴的長相廝守?兩情若是久長時，又豈在、朝朝暮暮。好是灑脫!常有人說，這是愛情頌歌中的千古絕唱。真是如此?何以見得!真心相愛，即使長久分離，也比朝夕相伴的庸俗情趣可貴得多?你大可恥笑我是凡夫俗子，無知罷了，但有多少人能有這樣的閒情逸致，苦苦等待一年一次的疑真疑假似夢似幻的佳期幽會，除那一夜的相會外，那還有多少個日日夜夜將孤寂獨眠?才相見又分離的鵲橋相會，實際上不過是三百六十多日的拆散，和一日不足為提的短暫相會罷了，詩人爭先恐後地讚美，但可有人爭先恐後地效仿?可有人願與相愛之人一年裏有三百六十多日的離別，離別，離別!用其換一日夜間不足為提的短暫重逢?恥我無知?笑我無趣?敬隨君便罷!

我恍惚，茫然。許是因早過了懵懂的年紀，對許多事物的憧憬與嚮往逐漸淡薄，卻也同時忘了初衷，忘了許多時候自己的所言所行究竟為了什麼，少了一個似乎似有似無皆可的目的，做許多事情少了妨礙，多了隨心所欲，但沉浸又醒悟後，終究迷茫。曾在酷熱的夏季，感覺寒冷，卻說不出寒冷從何而來。後來明白，人冷的時候，可以不是在高山之巔，也可以不是在極地區域。心涼了，便是徹骨之寒。

我聽到的話語裏，摻著愈來愈多的薄情，帶著愈來愈多涼薄的言辭，滲透涼意的話語裏，我找不到絲毫的暖意，不再找，再費力氣，終是徒勞。想那昨日鵲橋上的織女牛郎，他們可曾因那遙遠無垠的銀河而感到寒冷?可曾因日復一日淒涼的等待而感到心中冰涼?我無從得知。

是因為我盯著word文檔刺目的慘白太久，眼睛感到酸痛，是因為矯情地因感歎世態炎涼、人情冷暖，太過認真了，方才轉頭時讓淚沿眼角流下，滴落至肩頭?還是因為那心中的嚴寒慫恿得自己想了得多?我無黛玉弱柳扶風之姿，更無其垂眸落淚時我見猶憐的美，為自己落淚，難免給人蒲草效仿蠶絲之感，明知道，那又何苦流淚喏?只能敷衍應對了事，說，人生本就有許多事是無用功。





曾經很羡慕別人有車有房的生活，也很想自己創業，掙大錢，過自己想要的生活。

突然有一天，有了自己的房子，每天開著自己的愛車，滿世界亂跑;每個月拿著固定的鈔票，過著自己的小日子。我的夢想逐步變成了現實，原以為這樣就可以很開心了。但看著身邊的人開著豪車，住著豪宅，又有了新的目標：鈔票，你值得擁有，而且越多越踏實。

但人在江湖，身不由己。為了追逐夢想，每天必須面對單調繁瑣的工作，單一的社會關係。尤其在這個物價飛漲，就業難，結婚難的浮躁的社會，為了過想要的生活，你必須學會精打細算，為了工作，親情，友情，你一個離不開;領導，朋友，同事一個都傷不起。這時你才明白房子只是個安身的水泥盒而已，車子對於工薪階層來說只是個代步工具，而再多的鈔票，也是拼著老命換來的，其實是最值錢的還是健康。而人只所以累，是因為追求太多，活在別人的世界裏。

其實，幸福很簡單：有人愛，有事做，有錢花，有自己的愛好，有自己自由的空間，常懷一顆感恩的心，過簡單而充實，平凡而快樂的生活，僅此而已。希望所有我愛的人和愛我的人每天過得幸福快樂





人生不過山一程水一程的際遇，行走在阡陌紅塵中，遇見，錯過，悲歡，離合，而後堆砌出紛繁複雜的世界。我們不過是沉浮其間的滄海一粟，跌跌撞撞的重複著一場又一場的陰差陽錯，樂此不疲。

生活中，總有一些片段，無論經歷了怎樣的世事變遷，沉澱後，依舊會如沙爍般古樸深刻。她說，她始終相信，記憶的深淺不是時光可以丈量的。

每一段無法言說的歲月都印刻著晦澀無望的孤獨。她走在時光的邊緣，掙扎在堅持與放棄間，徘徊不定。選擇就像荊棘一樣在血肉之軀上紮下一道刺目的紅。那一刻，她突然開始羡慕兩條平行線，永遠不變的距離，不靠近也不疏遠，不承諾也不離棄。

安妮說，一個人若太具備感情，是會自傷及傷人的。她想，她的任性已經讓殘碎的生命承負了太多的疲憊與蕭瑟，在失卻了歲月的恩寵後，那些途徑的顛沛流離有朝一日終會擱淺在時光的記憶裏。她說，她相信，待歲月收容鋒利，風乾痛徹，她會學著，乾淨的，風輕雲淡的微笑。

這世上，有很多東西都是伸手觸碰不到的遙遠。未來永遠有太多的始料未及。你以為它來日方長，卻未曾問過時光是否願意就此為你擱淺原地。時間太瘦，指縫太寬。等待從來都是一季荒蕪的開端。有時候，勇敢一下，並沒有想像中的那麼困難。

有時候，她只想一個人待著，不需要任何人的安慰與憐惜。走過的路，始終無法以相同的步伐再次回歸。堅硬和狠厲徘徊在心頭，面對一些人事卻終是難以在心底紮根。她說，那些走失在歲月中的溫然與靜好，必會以另一種姿態，在一個合適的場合，與他年的自己不期而遇，她在等待著那時的自己。

有些記憶，總是不經意的掙脫枷鎖，自以為是地撩撥那些隱藏的心緒。原來，時間也有它無能為力的時候。她說，時光太短，遺忘太長。她還需要很長的一段時光，學著把日子過得波瀾不驚。

途經的風景總會帶著致命的誘惑。明知前方是萬丈深淵，總還會有人義無反顧的墜落，摔得遍體鱗傷不肯回頭。執念的力量總是驚人的可怕。在磕磕絆絆走過了一山一水，路過了一程一景。她說，待到所有的塵埃落定，她只想乾淨俐落的活著。

枯萎再次復蘇在這個季節裏。窗外是溫柔的風，一遍遍輕撫她的疼痛，梳理她的悲傷。路過的記憶，在陽光的檢閱下粒粒清晰。她說，自他走後，從未遇見。於是，在那些遺失了自己走丟了溫暖的時光裏，她學會背負著曾經的幸福，以自己的方式，讓走失的在歲月中沉澱，讓留下的隨時光回歸。

要怎樣的深情，才能承負起時光給予的顛肺流離。纏綿悱惻的盟約，白首與共的空許。漫長年月中，浪漫堆砌的奢華怎能敵得過煙火歲月裏，有個人陪著你，一起品嘗平淡相守中日子的寡和與清味。你看，愛情的顏色原本素淨。他願護你風雨周全，你願為他擱淺流年。如此，甚安。

風正溫柔，月正清涼。鵲兒在銀河兩側歡笑。她說，一切溫然。時光剛剛好。




人家修路你修鞋，也許都是恭維那一雙腳吧。

一把錘，幾根釘，一根針，幾團繩，還有和你肌膚一樣的牛皮，一個可以支撐所有歲月的鐵掌，這便是你的全部家當和希望。

你從不吆喝，話不高聲，只用細密的針線，和挺實釘，嚙合的膠，安撫彌合失意的開綻，和那長短路廝咬後的裂痕……

你像無形的一掠風，平復沙漠一段皺痕，又像一陣細雨，抹去乾渴地上的龜裂和積塵。其實一切都不會也不可能恢復常態，但你的身影可以安慰人和腳，讓他們繼續前行，忘記曾經的坎坷和因磨擦引出的苦澀……

讓我吃驚的是你身後有一摞舊書和雜誌，其中竟有兩本《散文詩》。

文學對你是奢侈，有人來修鞋你便忙碌，無人時看書和雜誌，雙手捧著書，離眼睛很近很近。一個愛看書、愛文學的小鞋匠。

書看久了，你也情不自禁說出“文學”——

你說：鞋不好，把腳擠壞。

過分高跟兒美女，會走出很醜的腳……

腳跟立穩了，人才能幹成事。

走遠了，才有好景色;在路上，就有好消息……

這些話可以寫進厚厚的書裏的。可惜，這是你閒聊時隨口說的，是找零錢時隨口冒出來的。

一個矮小的人，背部有殘疾的人，躬身坐在社區一角，修理腳上所有磨擦出來的破損和無奈，修復腳下新感覺……

你註定走不遠，可你的一縷絲線，一塊皮子，幾根鐵釘，卻給人的雙腳以平實、穩重。舒服的鞋子，給雙腳一個遼遠……

無意立傳。幾行文字，只校正一個稱謂，你不是殘疾的小鞋匠，是健全的大器人



坦言，這般誠懇。念，人生一路走來。攜手這人生，拱手這生活。不知怎麼，忽然有一天，也許，變得那麼陌生，很是不曾相見。形同陌路，大有老死不再相見之勢成。

曾經的念及手足，念及親情，突然的突然，也許會發生在某一天，兩相變得不再相見了，如同兩條交叉過的直線，僅僅於交點處共識，與交點處情動、魂牽、夢繞。此後的此後，變得一發而不可收拾，向著不同的方向各自前行。於是，距離是一天一天地變得相遠!

開始的恨，隨著時間的推移變得淡漠了。似乎，彼此的有無竟是這般的無關緊要，無關乎自己。想著曾經的風風雨雨，一路走來的，交點過後，又一路相遠而去，近似乎是聽了一個故事而已。

也許，這就是生活，世態炎涼啊，炎涼得讓人無法琢磨，無法理解了。最後還是得到了別無僅有的理解，得到了一種無奈式的理解。

如水淡，如雲逝，如霧淺淡而消散。過去了，如同一枚落葉，一枚秋天的落葉。落下了，帶著歲月的滄桑，合著秋風而逝。飄然而落，落了吧，終歸是要凋零而消散隕落的!

無需在海灘上相見，無需在夜晚仰望了!

天空中唯有遙遠的星璨!




並不是所有的詩人心裏都能每時每刻湧上詩意，哪怕你唐服宋衫也逃不脫做秀的嫌疑。

想起白樂天的“綠蟻新醅酒，紅泥小火爐”，這新醅酒與小火爐就是當年的俗哩吧，而今天細細品之，咬合著下文的“晚來天欲雪，能飲一杯無?”這平凡的話裏已是詩情永駐。

所以，真正的寫作不在於什麼素材，而在於寫作的人一種瞬間迸發的文學意緒，也就是後人所說的靈感吧。

記得年輕時的一位朋友曾給我寫下這樣的句子：“一切緣起終有緣盡而別的時候。”十幾年過去了，我們在各自的歲月裏平平淡淡，也收穫著自己的人生，這樣的想著，內心微微一笑。

我已沒有“青山處處埋忠骨，何必馬革裹屍還”的豪情，但萬水千山走遍依然是我少年般的夢，那些潸然淚下的時刻都是歲月的真情，那些“執手相看淚眼”的人未必都是柳永。每一個寫字的人也未必一定要如屈原的《九歌》一樣永恆。

我們這一生，那些香草美人的夢，那些縱疆馳騁的英勇，真是置身其中，有幾個人不是恍然一夢。

愛恨情仇，生命是一個疼痛的過程，沒有什麼可以躲避，也沒有什麼理由去放縱。如果真真正正懂得生命裏的每一次經歷都是一筆財富，無論言笑晏晏，還是淚水洶湧，我們能不能把逝去的一切都打磨成心靈的珍珠讓一切慢慢沉澱永恆?

有多少愛往事已濛濛。

看顧城寫給謝燁的情書都是那麼詩情，有誰會想到他在他鄉異國舉起斧頭的無情?有時候愛會讓世界美好，也會讓一個人發瘋。

活著，還有多少事會讓我們傾情?聽宋冬野的《董小姐》，我們不是只聽一種民謠的清新，我們聽著聽著就感動莫名。

我知道，我們活著終究是一個人的旅行。我們並沒有多少機會“荒野求生”，我們為什麼在熱鬧的人群依然覺得孤清?

太多的時候我們被現實壓得密不透風，我們沒有耐心表達，也沒有耐心傾聽，我們充滿著焦慮與抱怨的心是不是還可以回到溫情與從容?

歲月有它的無情，能不能經過一些生活的沼澤，還能找到當初的一簾幽夢?




許一縷清泠，撥開雲溪散緩的凝重。在雲翳的霾掩裏，守望娟娟潺水的柳生。聽，汩汩泉湧;聆，叮咚韻生;素抹的旋絮，帶走纏綿的心重。清清無言，一葉細淺，一葉眉彎，就在素胚勾勒的青花中。

許一縷清泠，將拂曦的晨露鞠捧。酣眠依然，不忍擾亂沉睡的好夢，只消輕輕地，輕輕地，將純淨串起了晶瑩。玄天而墜，泗地而垂，清澈的依偎，就在那盛滿碧軒的清皎，就在那枝葉上的痕重，就在那花紅上的露凝。

許一縷清泠，拾起陽光的笑靨。夕顏綻放，向陽花開，微細的瓣瓣花語下，寫著陽光的感動，拋卻炙熱的煩累，張開臂彎的搖曳，繽紛在那搖曳的風姿，在那燦暖的清爽，在那鋪滿一襲平和的綠光下，寫就著的微微燦陽。

許一縷清泠，將雲淡在天高處裹挾。亦卷亦舒，變幻的靈動，努力將一襲天藍塗抹。飄渺的雲杳，輕輕地在廣袤之外低語訴說。雲弦的淺淺，點綴著遐想的蔚藍，時而隱逸，時而盾掀，時而又悠悠然然。

許一縷清泠，將殘陽的餘暉掩映在老樹下的閑藤。翠萌蔭蔭，夕陽西下，正蒸騰起一抹晚霞的羞澀與濃重。霞映待晚，流雲的侵擾在微微含羞的一簾湛藍。徐風微鸞，吹動了雲翳的眉間，在蔚藍的幕布上，勾勒著餘暉把玩的漁舟唱晚。

許一縷清泠，拾一抹碎影，將月淺的叮嚀深深印刻在柳梢的眉映。彎彎而綿垂，一牙兒羲纂，一牙兒垂暮在寧靜的夕簾。水映的泉吟，飄絮在那月影的脈脈含情，蟬鳴鼓噪，浮水印叮咚，是在傾聽那一曲映月的眉垂與傾情嗎?

許一縷清泠，聆聽夜色的寧靜。在安逸的一簾夢深處，綻放著雛菊的清澈，盛開著芙蕖的無染，怒放著幽蘭的香馨，拂去世俗的塵埃，只踏著那樣一襲娟色的朦朧，在無聲中，聆聽心動，聆聽溫婉，聆聽淡淡的樸素深凝。




在愛情面前，人的智商有時會歸於零。她不知道以愛的名義如此撒嬌會讓人窒息，讓人心力交瘁。

當我遇見你，你就是我今生唯一深愛的那個人。

他站在酒店門口，充滿著啤酒泡沫般的夏日空氣，讓他的神情更顯得有些焦灼。他喝了一點酒，不能自己開車，而來往的計程車上都有載客，他看了看手錶，已是八點四十五，他和她約好看九點的電影，時間分秒逼近，他急得團團轉。他怕自己遲到，怕她會生氣，怕她拂袖而去，他是如此愛她，他總是事事順著她。

這時，他看到路邊的那一排整齊的公用自行車正安靜地守候在夏夜中，於是，他不管自己身上穿的是多麼不休閑，刷了卡，踩著自行車飛快地朝她的方向奔去。

當他騎著自行車大汗淋漓地來到她的面前時，她除了感動，還有就是沾沾自喜，她喜歡她的男人如此在乎她。她是個極其嬌氣的女人，她要他所有的愛、他所有的寵，她說，她最恨約會遲到，這是不夠愛她的表現。

一次，他們與朋友聚會，他因為有事遲到了二十分鐘，這還得了，無論他如何解釋，在餐桌上當著朋友們的面如何哄她，她就是不理他，一副生氣到底的樣子!讓這個多少也有點身份地位的男人像個做錯事的愛情奴隸一樣，不知所措。

因為如此愛，就真的可以這樣蠻不講理?

他們在兩年前相遇，相愛。第一次見到她，他就滿心歡喜;第二次再見到她，他就情不自禁在所有朋友的面前向她表白，說他愛上了一個女人，這個女人就是她!

感覺，是個最難量化的詞。只能說感覺對了，就是愛情到來的時刻。

而愛情，它有最神奇的力量，它可以讓一個靦腆的人變得勇敢，可以讓一個理智的人變得瘋狂，可以讓一個人的缺點變成優點，甚至可以徹頭徹尾地改變一個人的人生。如果說櫻花是所有花事當中最浩蕩和最浪漫的，那麼唯有愛情可以與之媲美。

他們相愛，纏綿得要死，只想分分秒秒黏在一起。她采來最新鮮的菊花曬乾，用南宋時期唐婉為她的詩人陸遊縫製菊花枕的深情，也為他縫製菊花枕。她說她最看重的就是陸遊與唐婉的生死愛情，即使“美人入土”，即使“紅顏成灰”，那一對菊花枕，卻是清香似舊時。菊花枕除了擁有一個千年愛情的沉澱，它還可延年益壽。她說要他一直枕著菊花入眠，好活到一百歲，然後愛她到一百歲。

她為人處事都很好，就是對愛情的要求太過極致。不許遲到，不許早歸，必需紳士，必需每天都要讓她感受到他愛她……她忘了，如果過分地追求一種極致的愛情，最終會讓人生畏。

終於，在一個落雨的夜晚，他們坐在車上，他對她說，他愛她，但他已盡力所為，可還是經常會讓她不快樂，與其做情人那麼累，那就做……

她是個非常敏感的女人，聽到這話，她明白後面他想說什麼。瞬間，她哭了，眼淚如窗外的雨般落下。她從沒想過他會離開她，她愛他，愛他如命，喜歡生氣只是一種撒嬌的方式，只是想表示自己是多麼多麼愛他。

在愛情面前，人的智商有時會歸於零。她不知道以愛的名義如此撒嬌會讓人窒息，讓人心力交瘁。

車窗外的雨繼續在下，她也繼續在哭，回想著這兩年多時間裏他對她的容忍與寵愛，想著他的離去，她心如裂帛。她哭著一直不停地說，對不起，對不起，對不起……

她無法接受他說不做情人只做朋友，如果做不了情人，她知道自己也做不了他的朋友，讓她以朋友的身份去面對一個曾經如此深愛的人，還不如讓她孤單到死也永不再見。

她繼續在哭，哭得天地動容，哭得他也哭了，他們相擁一起，分不清誰的眼淚在流……

她對愛情的這種極致要求，是我未遇到過的。她跟我說起他的時候，她的眼神瞬間變得極度溫柔，看得出，她非常愛他。

我說，愛情是一種信仰，而這種信仰需要一顆慈悲的心去信奉。在愛情面前，我們也需要時常低下頭，這樣的愛情才會更接地氣，更穩妥實在。你遇到一個難得的好男人，怎麼竟忍心這樣對待他?

她說就在那個雨夜，她似乎一下子明白了很多，明白了什麼叫錯失，什麼叫懂得，還有，什麼叫唯一。

她說，他是她這輩子唯一深愛過的男人。

唯一，一直在我心中是一個唯美的詞。我是你的唯一，沒有其二，更不會有若干，只要這一場至純至美的愛情。當韶華消逝，在老去的時光渡口，一起靜看日落鳥歸，一起擺席沏茶，守著唯一，心芳如始。

即使到我離開這世界的最後幾秒，嘴裏只吐出唯一的一個名字，讓那名字就像一句最最深情的永歎調，隨著我的生命一起戛然而止。

那天，我開著車，車裏放著楊宗偉的歌，“紅顏若是只為一段情，就讓一生只為這段情，一生只愛一個人，一世只懷一種愁……”一生只愛一個人，身邊又有幾人能做到?我聽著聽著，眼眶突然就潮濕了。

這時，她剛巧打來電話，說他原諒她了，說他也捨不得這輩子不做情人，只做朋友。我聽得出她聲音裏那種煎熬過後的顫抖。

我聽著歌，聽著她的電話，任眼淚無聲，為愛情——你呀，我最深愛的情人啊!




我走在一座城。

我在這裏畫個圓圈，天空就會出現一道絢爛;我在這裏吹一口氣，花朵就會綻放一片綺麗;我在這裏大喊一聲，天外就會傳來和我那樣相似的聲音。

這裏記載著我的人生。我在這裏睜開雙眼，我在這裏蹣跚學步，我在這裏望著白鴿，我在這裏聽見世界。

我以為，這就是一座屬於我的城。它和我有著一樣的性格，一樣的脾氣，一樣的執著，一樣的較真;它也和我有著一樣的呼吸，一樣的脈搏，一樣的心跳，一樣的無奈;甚至，在我們眼前的都是一樣的風景，一樣的世界。

直到有一天，我發現，城與我，並不是一體。

我將走出這座城，去尋找下一座城，尋找新的一座和我有著一樣的性格，一樣的脾氣，一樣的執著，一樣的較真，也和我有著一樣的呼吸，一樣的脈搏，一樣的心跳，一樣的無奈的城。

直到這時，我才發現，城並不屬於誰，誰也都不屬於城。這座城，只是沉浮潛藏在我生命中的過客，壓抑在平靜地湖水下，並不值得駐足。而那值得仰望的，卻是寄託著我無限遐思的另一座城。那才是一座真正屬於我的城，我刻畫的城，我尋找的城。

我不知道它在哪兒，也不知道它長什麼模樣。

甚至我不知道我究竟能否找到它。

但是我知道，那裏的風景一定是和我想像中的一樣美。因為就在我仰光的那一刹那，我看到了。我看到了我走在那座陌生的城，陌生的城並沒有和我有著一樣的性格，一樣的脾氣，一樣的執著，一樣的較真，也沒有和我有著一樣的呼吸，一樣的脈搏，一樣的心跳;相反，它卻改變了我的性格，我的脾氣，我的執著，我的較真，也改變了我的呼吸，我的脈搏，我的心跳。

因為在我眼前的，是全新的風景。

仰光刹那，風景成年。



給我一個，可以照亮生活的夢

想念是如此辛苦的事情

電影可以生活化，但生活卻不能電影化。

批評社會急切的期望它改變，不過是因為，我在畏懼將要邁進的這個陰暗社會

絨白的雪霜輕輕如薄被般覆在嫩綠的青草上，這是南方的雪。

原諒我用一紙無言來描述我們的初見

當黎明第一縷光線從雲端透出，夢醒，人醉。

我只能慶倖自己生和平的年代，無戰爭無陰暗不堪的政局動盪。我所面對的只是一個物欲橫流缺乏精神支撐的社會，這同樣很糟糕。

需要用來寬恕的時間只要那麼簡短。

蒼穹中那條銀光閃爍的河流是我們可望不可及的夢

也許終有一天我會為我現在感情的淡漠後悔不已。

每一個開始都是上一個開始的結尾。

正因為有了冬天，春太才會如此美好，也只有歷經了冬天，人們才會發自心底的熱愛春天

我一直都知道你的重要，可是你知道不知道

歲月如風般在我面前呼嘯而過，我拂手，奪得一場空。

我是這樣迫不及待的渴望成功，可是我是那樣的平庸。我是多麼想看不起曾經看不起我的人，可是我連自己都看不起。生命就這樣流逝而去，我留不住回憶抓不住未來，我為過去傷感卻又畏懼將來。我以為閉上眼就不會看到過去在我面前走過，可是當我睜開眼才發現，將來都已走的不見身影。並不是我的選擇錯了，而是我的存在錯了。

你看黎明已經來了，黑夜經離去，韶華在這一刻湮沒在歲月之中，在我遇見你的瞬間我便知你於我只能是可仰望卻不可觸的晨光。

我灰色的一面並不是黑色與白色簡單的交融，而是繽紛色彩共同混合的結果，我什麼都曾擁有過，而現在我一無所有。

我錯過了多少風景才遇見你，可你終究只是我生命又將錯過的風景。



誰擁有自己的天空，誰就能用冷峻的眼瞳撲捉柔美的光線。

————題記

當回眸成了必然，你的青綠便歸於豐盈。

苜蓿草傳承了人間的溫情，氳氳著永恆的幸運。

抬眼，一只雛燕擰開了天空的見度，穿過荷塘外的柳樹，陽光捉住了探出暮靄中的一角絳紅，然後，把深沉投進夕陽的皺褶裏。

我的心境被斑駁的光影塗成了綠意。

遠處，晚霞將天際的柔美燒成無窮的安靜與從容。瞬間，豐富的疼痛，但暖心。

此刻，風踮起了貓步，從北到南，一寸寸吻著汾河的唇邊。四周，滿目的車軸草，莖葉細軟淺笑地點亮葉子的輕靈。每一瓣背後都有白與粉色的花朵靜靜地開著，如孩童與長者的純真與仁慈鑲在夕陽下，和眼前透明的流水澎湃成生動的剪影。

那一刻，時光播下迷人的金線，熠熠生輝的浸染河水之中。兩岸，紫氣華美。

於是，雲欣然駐足，我亦欣然駐足。

回眸，祈望用生命攬住一抹幸福的光線，珍藏於心。

設若，三葉草意味著一份幸運，那麼，四葉、五葉、六葉、每一葉都是生命的光芒，設若，回眸是前世的必然，祈盼是定然，那麼，回眸四葉草便是定然中的收穫與感恩，設若，回眸是靈魂的粹取，那麼，生命的激越便是恒久的寧靜嗎?



在磐石水庫。

一眼看到了我下鄉時公社的水庫。水面沒有蝕黃的影子，只有酸楚的眩暈和刺疼記憶的斑駁……

水庫無波，我癡癡的坐在水邊。幾個釣魚人，如羅丹雕塑思想者，漸漸沉入水庫深處。我和他們不一樣，他們猜想魚的一條路徑，我沉思的是青春的一道劃痕……

庫邊的石頭是青黑色的，看似堅硬。我知道類似這樣的堅硬，一錘下去最易破碎，如那段堅硬的記憶。不仔細想，便沒感覺，忘得也像從沒發生過似的。記憶的深井裏有一面水硯，盈滿墨色，可默默寫畫一生……

為了躲開集體戶的是非，我幾次找隊長，終於去水庫出民工。苦累也和快樂相扶相挽。社員一天，往大壩下最多扛50袋水泥，每次一袋，距離30多米。而我不知怎麼給自己確定一個傻傻的目標，一天扛了100袋水泥，那是10000斤。惹得工地大喇叭播放我的姓名……

還有吃四大碗苞米渣子飯，期盼殺豬那天，是吃一碗肉的日子。還有兩個社員頭破血流的打仗;夜半去庫邊，起攬鉤上的魚;自己失意又得意的比試摔跤……

往昔如水，沖刷掉許多與水無關的雜塵，不經意也有土礫花籽，滲入記憶的枯幹縫隙，因一件往事的沖刷，瞬間脹大並有了毛茸茸的觸摸感，這讓人衝動一下，感覺年華無情……

那年，在巴拉格歹鄉水庫，我一個人從庫邊下水，昂揚遊至偌大的水域中心，又毅然遊到對岸。來回兩個多小時。以致水庫主任，一手叉腰一手指著我，來回走動，既責怪又疼愛地說：你呀，這孩子讓我不知說啥……

我感覺，我遊的不是鄉間水庫，遊的是和家鄉海河。對岸，是我兒時水聲久響的電廠和綠瑩瑩的夢鄉……

冥想的水面如鏡，但凝視久了，還是漂浮出一些當年工棚笑話、葷話和齷齪的村事，還有夜晚水庫邊，和同齡社員隨意遊走時道出的苦惱和懷想……

如今我靜坐磐石水庫邊，任憑記憶在水中潛行。

水庫無波，是我多情的一片漿，劃出屬於我的一抹文字漣漪



不知是那只蚊子驚擾了我的美夢還是我粉碎了它準備進攻我的行動，此刻它像一個符號靜靜的躺在我筆下。

它死去了，死的那麼安然。

記憶中出現在我生命裏的蚊子不計其數，它就像院子裏那些螞蟻一樣在這個世界上的位置是那麼的渺小，渺小的我幾乎看不出來它的真實面目和形狀。其實事情的開始是這樣的，它剛剛停留在我的一只手背上我正好另一只手空閒著，就順手不加思索的拍了下去，接著我便看到落下一個線頭一樣的東西，那是一具沒有流出血液的屍體。

這就是命運的安排吧，我想如果在我心懷慈悲的時候說不定會手下留情;我想如果在我雙手忙著打字的時候它也會趁機能飽餐一頓，然後在我跟別人聊天開心傻笑著感覺著疼痛抬手拍它的時候能迅速飛走。

可惜它是在饑餓中死去的，我知道，在它還沒來得及刺進我身體吸我血液就被我下意識的消滅掉了，這是做人自保的一種本能反應。就像我們身邊的一個人因為一句話不得當因為某件事處理不妥就被無情的打入死牢永不複生。

很久沒有這樣痛快的失眠過了，七月的夏夜不該這樣過早的荒涼，寂寞像條蛇在我身邊爬行。

窗外的黎明仿佛離我很遠又仿佛即將到來。

開朗的性格其實無時不是在掩飾一種心理，那種心理一直糾纏著我讓我如此的缺乏自信。其實我還是比較喜歡靜，有時候迫切的嚮往一種安靜的生活，就像一個朋友所說的遠走高飛逃避現實遠離煩囂。

其實果真得到了那樣的生活也會慢慢厭倦，那樣的處境也許遠遠要比現在的艱難許多，只是那種靜的境界在我們的意識裏把生活的繁瑣美化了。

靜與靜的不同。此時深夜的靜讓人靜的如此的心慌意亂，靜的如此的恐怖。我開始後悔自己剛才愚蠢的舉動，甚於希望那只被自己拍死的蚊子能夠奇跡般的復活，陪著我驅趕孤獨。

這應該是一種名副其實的孤獨了吧，絕不是那種為了一篇文字而無病呻吟的哼哼唧唧。

筆下飛速而過的文字在紙上像蚯蚓爬行過的曲線，又像醫院給病人做醫療檢測時的心電圖顯示表，有些地方幾乎成了一條直線。第二天敲打時按大意順下來，有時候連我自己都認不出到底寫的是什麼字。但我必須我得用最快的速度把腦子裏面的這些東西寫下來，抓住思維的一瞬間否則一眨眼功夫大腦就會呈現一片空白。

寂寞與寂寞的不同。我不明白如此安逸的生活怎麼還會有心靈空虛的情愫瘋長，這種情愫絕對的如同那些華麗的詞藻千篇一律的不知所云。這房間裏有空調有電視有手機有電腦，窗外的酷熱與外牆壁虎的匆忙與我無關。難以抗拒的孤獨彌漫在整個房間，我無數次把那些意識威逼到一個旮旯，然而它依然窺視著外界，稍微有一些不安分的思想那種感覺就像鋼針一樣紮過來。

不眠之夜最適合聽一曲輕緩憂傷的音樂，那會讓自己的情緒溫婉許多。侃侃的《隔世離空的紅顏》《把愛深藏》給自己的心情增添了些許的柔情蜜意，也許我只是想在這個不被任何事物困擾的深夜安靜下來，安靜的想一些人，一些事，一些結局。

生活就是一段旅程，旅途中會遇到很多人，這些人之間自然會有一些人成為與自己同行的旅伴。這些旅伴包括自己的親人，朋友，以及素不相識的陌生人。

旅伴是一起朝著同一個目標與方向行走的，當中途有旅伴散失或者分行這是最自然不過的事情了。好聚好散這就成了我們追求的一種最完美的結局了吧，雖然我們總是會在那種已成定局的狀況中痛苦的感受著無關生死的生死離別。

他們就像窗外院子裏的那顆櫻梅樹和牆角的那顆白玉蘭，我關上窗，拉上窗簾，這一切都會在視線內消失，消失的那麼迅速那麼自然，不留一絲痕跡，就像我們關上心窗的扣扣。

我想我該想念那只蚊子才對，我看看四周除了它的屍體安靜的躺在自己腳下別無一絲有生命的氣息。

今夜無眠，誰驚擾了我的睡意，讓我無眠的如此徹底。




聚攏在街頭巷尾的人們，像是被晾曬出來的被褥，都趕在久違的陽光播撒一片響晴的檔口，三三兩兩，散站著或坐成一道人心向陽的景致。

在這個蛙鳴聒噪的夏季，煽情的雨強佔了陽光的風頭，在季節裏恣意宣洩，四處淋漓著她的瀟瀟情絲，惹動著碧水長天，莽原大地隨其嗚咽泫泣成一片渾然。或許這是自然界中，天地萬物互愛的一種方式。人類不善於理解它們念天地之悠悠，獨愴然而泣下的悲情演繹。那是一種將自己置身於浩渺與蒼茫的宇宙間，力圖向心凝聚群策群力的不甘棄我舍誰的渾然交融的寫實。這是人類社會永遠難以企及的生命交響。人類可曾洞明，因為這份愛的牽扯，才會叢生出春風化雨的盎然生命，也為此繁榮出風調雨順的又一季。也因為這份愛的離析，才會在自然界中不斷上演風兮兮殘風落葉，雨兮兮虹銷雨霽的生命輪回劇。為此才會推動著宇宙乾坤在季節變更交疊中，歷經若干個峰迴路轉後的劇情依然朗朗如初。

當我們趕在到來的雨季裏，心或許會因為多日被囚鎖在一種濕重的情結裏而晦明不清，繼而怨天憂地。確實這是個不善於感恩和不懂得珍惜自然恩賜的種族，對自然無償賜予我們生命所需的陽光、雨露、空氣回以的是漠視和摧毀。無論在烈日炎炎下還是在陰雨綿綿裏，聽到的都是人們情不自禁流露出的對蒼天的聲聲怨懟。而陽光隱匿的日子，人們又會憧憬烘焙濕重的明朗，雨水停滯的季節，人們又會渴望滋潤龜裂的陰霾。

所以應心懷感激，感謝自然界中這種濡沫相連，滋養無聲的生命情義和這種瀝沙見金，摧枯拉朽的生命曆練，它會警示我們活在當下要歎惋人類日益荒涼的人情和日趨蕭瑟的人性。同時激勵著我們要追昔撫今那些一度被我們靈裏放逐，需要我們關愛和疼惜的人們。我們豈能任由世風日下，世衰道微隨波逐流而淪喪成一群毫無相惜的烏合之眾?

同樣在那個背枕江濤般的沁涼的夏日裏，曾經我的一席灼灼言辭或許燒灼了他們愛的季節不懂得愛的信念，但他們很快將愛變成一種信仰，用更宏觀的愛的理念回應我的狹義和渺茫，那一刻和以後更多的日子裏顯然我們都經歷了翻雲覆雨的洗練，最終我妥協在他們將信仰磨礪成愛的執著裏。一路走來，我收錄了他們所有的愛的成長足跡，令我欣慰的是，為了共同的信仰，靈命日漸長大的他們，在一起走過的歲月裏步調沒曾淩亂過。倒是我在風雨的飄零中，曾幾度搖擺，幾度遲疑。還差點放手任他們逃離我靈的護佑。

在每一次通往靈命的路上，不經意間都會與不幸遺失在雨季裏但沒曾停止成長的那些愛不期而遇，此時我都會小心翼翼地拾掇起來，倍加珍惜的攜著它們繼續前行。這個過程也是在扶正和恢復我對自然，對穹蒼本應具有的感恩良知。
  

那是多麼的溫馨感染著我一步步走近你，走入你的心靈。從此就再也找不到我自己，我知道，自從聽著你哲思的語言睿智空靈的啾啾，我就迷失了自己前進的方向，在你溫柔的港灣無法駛出。即使只是短暫的相見，也足以慰藉我長久相思的苦與癡。
萬水千山千山萬水只是存在於我思想原野的溝壑之間，那一瞬的相見愛意綿綿早就暗示著我從哪里來，要到哪里去。我只知道，今生活著，就是為了等你。可就是在哪驚鴻一瞥的瞬間，我卻丟失了你，不知道把你丟在哪一處紅塵叢林。
我不停的為你寫字，不斷地把思念寄託在我淺淺的文字後面。希望你可以透過我平淡文字的背後，看見我的深情和依戀。然而你始終看不到我的真摯和誠心，你總是淡淡的說，你瞭解我，早已摸透了我的習性，我可以很快忘記你，就像沒有見過。
你說你要讓自己思索等待，讓我們都冷靜思考一下。我仿佛又看到了春天的到來，希望在遠處等我。等我們再次見面的時候，你先給我一句對不起，說怎麼從來都是自己受傷害，這一次無意中卻傷害了我。你感謝我為你寫了那麼多唯美的文字，說你一直跟在我身後，看著我的文字，為你自己療傷。
是啊，我只是你心靈受傷後的一個港灣。我卻在情急之下把你當做了我今生唯一救命的稻草。你只是傷痕累累疲憊不堪，想找一個乾淨寧靜的地方治療你的傷痛，而我，卻是那麼巧合的出現在你的世界。你抓住了我想要走出從前的悲傷和陰影，而我，卻當真的為你付出每一份情每一滴愛。
等我發現自己不可救藥的愛上你的時候，正是你的傷口癒合的時候。現在回想起我們在一起的點點滴滴，我怎麼就沒發現，你總是跟在我身後，總是聽我滔滔不絕說著生命是一種過程、談著無常是一種註定。而你，總是淡淡的微笑，像一尊夢裏的神靈，那麼閃著光的吸引著我，我就在你的微笑中膜拜在你的腳下。