愛與痛的邊際

也許，將來，我真的會知道，為什麼？以前總是活在一個害怕的謊言裏和自己一廂情願的假想裏。

如今，這個謊言，卻變成一個難以至信的現實，我還有什麼好擔心的呢？還有什麼好值得回憶的呢？還有什麼好在乎呢？

落花有意，流水無情！

或許，這就是上帝在捉弄人，總是用笑臉，掩蓋痛虛。偷偷認輸，這一局，我真的輸了嗎？當感情只剩下解釋，話題，都變成爭執，我還有什麼好堅持？

難道是我的心裏在投降，嘴卻在呈強。虛幻的愛情，註定要結束。我的愛只能是如此卑微，就如煙花再美，也只是一瞬間，也正如流星那樣稍縱即逝。

也許這就是命運的主導，既已如此，我還要繼續墮落在這虛假，肮髏的世界裏的嗎？明明知道，愛情就像籃球，太多假動作，它畢竟不是人民幣，做不到每個人都喜歡。以前的我，早已變成了歷史。

嘴角撐起的微笑，那是我最後的驕傲，總是那麼卑微，不知不覺的流露出來。

要我抹掉對你的回憶，怎捨得？只有在記憶裏你才是永遠屬於我的！無奈，只有躲在一個無人的角落，聆聽這傷感的音樂，為這一切畫上一個完美的休止符，為愛追悼。

一切都已經結束，終曲，還剩下什麼？

試著一個人生活，一個人的空間，不需要任何人的打擾。開始追求一個新的自己，不能再回想從前，因為會心痛、會受傷，會自卑，會害怕。

所以，我祈求，如果這個春天的愛情註定只開花不結果？那麼，我只希望，在炎熱的夏天到來之前，秋天的落花能夠將我的愛深深埋葬。等待，下一個春天。  

茫茫人海，能與你相遇我不得不承認是上天安排的一種緣分。能與你相愛是我今生最幸福也是最難忘的事，和你在一起的點滴滴早已像梅花烙印，刻在我心裏成了永恆，今生今世忘不了！

早已習慣了有你在身邊的日子，你對我說的每一句話就是這個世界上最美麗的語言。我深深陶醉在其中，在你的語言裏我知道了我原來是這個世界最美麗的女子，至少在你的心裏是這樣的。於是，我每天笑魘如花地穿梭在人間凡塵的每一個角落！

從不覺得下雨天有多麼美，自從有了你牽手，才發現原來下雨天是那麼的浪漫與詩意。喜歡和你在雨中漫步的感覺，那一絲絲細細柔柔的雨線是那麼溫柔地把你我的身心連在了一塊，滴滴嗒嗒地濕潤了你我的愛情！

在你溫柔的眼神裏，我第一次在腦子裏有了對未來規劃的圖面。在你一次又一次愛的宣言面前，我第一次有了想要一個屬於自己的家的衝動。

原以為會和你一直這樣幸福下去，可是人世間有太多的緣分是上天早就安排好的，我們無法改變也無法擺脫，就是這些上天早已安排的緣左右了你我的愛情。我沖不破我那愛恨交織的父女之緣，一次次的落淚與努力換不回些什麼，只得到了一身的疲憊與傷痛。這痛，疼了我的心也傷了父親的心，更傷了你的情！我在這樣傷痛裏就像是一個溺水的孩子，抓不到一根救命的稻草。

你知道嗎？我是多麼想這樣一直和你愛下去，直到地老天荒！你知道嗎？我是多麼想要做你的新娘啊，追隨你到天涯海角！你知道嗎？不能與你再相愛下去，是我今生都無法擺脫的痛，這痛已痛徹心菲，痛得我沒了愛人的勇氣與感覺！如果說愛上你是個錯，那我情願一錯到底，可是就是這樣一個錯，老天也不給我機會與你錯下去。

呵呵，不管與你愛得有多麼真，多麼美。可是，今生註定，我們只能相愛不能在一起。不知道是我們愛錯了，還是緣分已盡。看著你遠去的背影，我覺得我的心也隨著你遠去了，我的快樂、我的笑我的愛都被你無情地帶走了，剩下得只是那具空了心、沒了愛的軀殼。那天夕陽的光輝，是那麼溫柔地把我的雙眼刺得生疼。
  

今天下班的時候，我聽到車上傳來周華健的一首《孤枕難眠》。當時，我就被這首老歌深深地打動了。就像這首歌裏唱到的那樣，有些感情只適合埋藏在心裏反復加溫回味。我一直以為這世上沒有所謂的天長地久，但是我卻又不得不相信這世上其實真的有天長地久。尤其是當我越來越覺得自己生活的圈子其實就是一個很小的宇宙，每個人都是一顆獨立的星球的時候。
我們彼此觀望、試探，想方設法要靠近對方，但是卻又不得不保持著遙遠的距離，遙遠到這輩子都不可以靠近。此時，我會覺得自己所希望的未來是那麼地渺茫。而每當我偶爾的一次轉身，恰好與你溫暖的眼神交匯的那一瞬間，我就會情不自禁地流下眼淚。
我並不是一個特別堅強的人，骨子裏就很脆弱。但是，這並不妨礙我堅硬地面對世間的各種挑戰壓力與人情冷暖。我深深地懂得，在這個世界上總是難免會有誤解有欺騙，但是只要我們嘗試著勇敢去擁抱每一個真誠的笑容，就會讓身邊的陰霾少一點再少一點。
我突然就想到了爺爺那張蒼老而溫暖的笑臉。雖然老人家非常喜歡嘮叨，但是我真的非常感恩爺爺對我的養育之恩。這份全心全意對我好的沉甸甸的親情，讓我每每念及都會感慨不已。要知道，在這個飛越搬屋公司為大小家庭、政府部門、大機構提供提供搬屋搬運服務、搬寫字樓、搬鋼琴等質素和態度一直得到各客戶長期嘉許。世界上唯有親人才會不計一切代價地為你付出全部。然而，我們卻很少有人真正懂得珍惜與感激自己所擁有的這一份親情。因為這一切得來如此容易，所以並不顯得珍貴，仿佛可以隨手扔一旁，愛理不理。
請攤開你的雙手，看看掌心中曲曲折折的掌紋，細數心中那些微妙難言的情緒。至今，我都會時常想起那天的黃昏，你的容顏被鍍上了一層金色。你告訴我，夢想就在前方。那時，我以為自己身處的那個小山村就是自己未來人生的落腳點，我未曾預料與想像過山外邊的世界是何等的豐富與遼闊。我眼中的未來，被一層薄霧籠罩而顯得迷蒙起來。
當年華的指紋，我看到了你眼中的未來。儘管如此，我卻仍然無法割捨身後那片綠色的村莊。我們就像一只只風箏，總以為自己可以憑藉著風力飛得很高，仿佛不受任何牽絆。當我們飛得越來越高時，我們總是忘記了自己其實是被故鄉被親情被友情被愛情的長線一直捆綁著的。當有一天，那根長線被我們狠心拋棄剪斷後，我們也就像鬥敗的公雞一般再也抬不起頭來。我們從九霄雲外一下子墜入到深不見底的深淵裏。
當我們失去了內心最為敬仰的情感與血脈，當我們失去了堅實的翅膀與根基，那麼，我們將一無是處。那些青草搖曳的墳塚將是我們最終的歸宿。而在此之前，我們要做的是盡情地享受活著的每一秒每一刻。我們之所以會活得失去自我，是因為這個社會這個世界有太多的規則。我們需要這些規則來約束內心的魔咒，但除此之外，我們更需要灑脫的做回自己。規則是為自由服務的。就好像金錢是每個人都愛的，有些人成了金錢的主人，而更多的人卻成為了金錢的奴隸。感情也是如此。有些人因為愛而變得自私，這樣的愛很畸形，這種畸形的愛已經背離了愛的軌道。
我們心中燃燒的愛與恨都是周遭的人與事投射到內心時被激發的情感。就如此時，我手指敲打著的思念與孤獨，這些欲罷不能的愛恨情仇構成了我們生活的一部分。沒錯，這些都只是生活的一部分而已。我們活著的歲月本就不長，所以不必對某些欲望錙銖必較。畢竟，撿了芝麻而丟了西瓜，這是件很不划算的事情。
  

みなさまへ
　お元気でしょうか???ご無沙汰なんて言うのも気恥ずかしいほどですが。私はおかげさまで元気にしております。
　その後を簡単にお話しますと、夏休みに両親が来て、なんとか無事に
帰っていきました。私はそこでひとつ学びました。体力的にも精神的にもこれが限界だと思ったとしても、とにかく何も考えずに体を動かしていれば、ことはいつか済むものなのだと。
　いや、そんな、苦痛だったわけではないですよ。絶対に両親は喜んでくれるだろうと信じて、招待したのです。そして予想通りに喜んでくれましたし、私も楽しみましたとも。
　さて、本題です。実に４年ぶりに、働くことになりました。そろそろかなと思っているところへ、依頼をいただいたので。
　旅行ガイドの記事です。よろしければご覧下さいね。
　思えば４年前、仕事と育児（と、家事）の両立ができず、家の中が抑鬱症中醫あまりに荒れていたので、家族の反対を受け、仕事を断念。娘は小学生になり、私は好きなことを好きなように書きながら、しばらく娘の宿題などを見てやっていました。
　今も多少は見てやっているのですが（この私が、ドイツ語やフ、フランス語、さ、さ、算数などを見てやってるんですよ！　逆効果じゃないかという指摘あり）、娘も もはや５年生、この時期にお仕事をいただいたということは、そろそろ子離れを始めなさいという神のお告げだと、勝手に解釈いたしました。いくら私がいきり立ったところで、娘の人生、私が
どうできるものでもない！と。
　仕事に時間をとられるようになり、たたび余裕のない日々ですが、このブログは少しずつでも更新していきたいと思っております。
　どうかみなさまも、。郁世より